Recordando a Victor Jara, en un día como el de hoy en el que hace 36 años fue asesinado por la cruel dictadura... Una de mis canciones favoritas, debe ser que se relaciona con los niñitos, canciones que han sido creadas hace tantos años y aún se sigue repitiendo la misma secuencia circular que nunca termina. ¿cuándo va a cambiar?
Luchín.
Frágil como un volantín En los techos de barrancas Jugaba el niño Luchín Con sus manitos moradas Con la pelota de trapo Con el gato y con el perro El caballo lo miraba En el agua de sus ojos Se bañaba el verde claro Gateaba a su corta edad Con el potito embarrado Con la pelota de trapo Con el gato y con el perro El caballo lo miraba
El caballo era otro juego En aquel pequeño espacio Y al animal parecía Le gustaba ese trabajo Con la pelota de trapo Con el gato y con el perro Y con Luchito mojado
Si hay niños como luchín Que comen tierra y gusanos Abramos todas las jaulas Pa' que vuelen como pajaros Con la pelota de trapo Con el gato y con el perro Y tambien con el caballo
Siempre me ha dado mucha risa este comercial y lo voy a ir escribiendo poniendo pausa en el video:
"Cachay que cuando estai' con un 2.0, no falta el funa bolcero que envalao' y a pito de nah' te hace el medio tony, quedai' chato y (te pelai' el cable), cero onda, y pa' vacunarte te funa en mala, cachay?, sabí' pa' que no te joteen teni' que hacerla corta y puro virarte, cachay?...
.... demá'"
esa parte en paréntesis, no estoy segura!
El punto es que no tenía idea que otros países odiaran tanto este comercial, diciendo que los chilenos hablamos mal y todo eso. O sea, todos los chilenos, yo creo, que sabemos que este comercial no tiene un sentido coherente, más que juntar muchos de los modismos que utilizamos a diario y formarlos en un mini texto, con el fin de enfatizar que "Súper 8" es chileno, y tal vez, hacerlo parte, casi, de nuestros corazones. Pero muchos canales en youtube han subido el video y han comentado que es terrible como hablamos (los chilenos) que por eso nos odian.
Sinceramente lo encuentro amorfo, porque son cosas culturales, a los demás países no les influye en nada cómo hablamos, incluso si hablásemos de esa forma, no tendría porqué importarles.
jajaja y yo sólo quería escribir lo que decía el tipo del comercial y me llevé tremenda sorpresilla!!!!
Hoy es uno de aquellos días, en que nada puede hacer que uno reaccione conforme la realidad tan rápida que pasa alrededor. De hecho, parece ser que el cuerpo se mueve más lento de lo acostumbrado, la mirada es en cámara lenta, el caminar es lento, etc. Incluso uno está realizando una acción común y corriente, por ejemplo, leer y cuando uno lo hace, se ha avanzado una página y ha pasado una hora sin que uno se percate. Es horrible estar así, sobre todo cuando hay millones de cosas por estudiar y por hacer y lo peor, cuando uno sabe que en la semana, es humanamente imposible realizar todas las cosas, ya que el tiempo es demasiado corto, y las cosas que hacer son muchas. Y ahora estoy así, con una flojera terrible, sin lograr definir si lo que tengo es calor, sueño, aburrimiento, aturdimiento, o si son todos juntos a la vez. Lo peor de todo, es el hecho de que pronto me iré a sentar en aquella mesa, que en estos minutos aborrezco, la cual tendrá dos textos totalmente tediosos, pero preparados para ser leídos por una muchacha empedernida en sacar nota 7, pero que, lamentablemente, hoy se encuentra en "aquellos días", en que la mente quisiera avanzar, pero el cuerpo lo impide... ... o tal vez es la propia mente la que no quiere esforzarse y limita al cuerpo y lo hace creer que él es el culpable de no querer moverse, cuando es ella, la que no quiere que se mueva y sobreactúa esforzándose, sin realidad, de que desea pararse y hacer algo por la vida; pero, la verdad es que, todo es un engaño y el origen de la situación es ella misma, la propia mente, la que no desea accionar.
Hace poco vi Pinocho, de Disney. Siempre que uno recuerda a pinocho lo recuerda así, un muñequito precioso y tierno, hecho de madera, por giepetto, y con pepito grillo como su conciencia (de hecho yo tengo a pepito grillo en peluche). La película me trajo muchos recuerdos de cuando pequeñita, de hecho, estoy casi segura que la palícula la vi sólo una vez, no recordaba por qué, hasta ahora... las voces de los personajes, su traducción argentina, lo precioso de los dibujos, todo aquello salió de mis recuerdos, como si los hubiese encontrado, siempre estaban ahí pero sin activación. El punto es que la película, fuera de la belleza de sus dibujos, de la banda sonora, que la acompaña y todo eso, es demasiado fuerte, la encontré terrible, y pienso que por eso no la vi más cuando niña, ya que es realmente aterradora y más todavía, considerando a dibujos tan tiernos. Particularmente una parte me llamó mucho mucho la atención: cuando Pinocho sigue al zorro y al gato, quienes lo engañan para llevarlo a una supuesta isla de juegos; cuando Pinocho llega allá, junto con muchos otros niños, el lugar presenta miles de situaciones de diversión para los niños, pero también los promueve a hacer desorden, lugares para fumar, uff, un montón de cosas que pienso que, hoy día, todos el mundo pondría el grito en el cielo!, pero lo terrible no es eso, si no que hay un dueño del lugar, el cual convierte a los niños en burros, en animales, para que trabajen en cargas (eso pienso), y una frase en particular: "mientras más libertad se les da, más se comportan como asnos", haciendo referencia a los niños cuando se portan "mal". A mi personalmente me parece terrible la frase, y la encuentro sumamente fuerte, el sentido de la propia frase, la sensación de que la responsabilidad de ser burros en netamente del niño, no se su entorno, además del hecho de que en el concepto neto de la frase, mientras más libertad se les da, se da a entender que la libertad es lo peor que uno podría ofrecer a los niños. En fin, me parece muy heavy, ahora, a mis 25 años, lo que antes me pudo haber causado miedo, o sencillamente no recuerdo porqué no la vi más. Tan fuerte como la frase es la transformación de los niños a burros, acá dejaré sólo el link de la parte 8 de la película, para que puedan revivir aquel momento que me dejó anonadada (lamentablemente no puedo poner el video)
http://www.youtube.com/watch?v=qY643j3Ew9M
Luego de todo lo dicho anteriormente, y si aun no están aburridos de leer, prosigo con mi historia. Como quedé traumada con Pinocho, comencé a buscar en internet, como siempre suelo hacer cuado algo me parece interesantemente llamativo, la historia de Pinocho, ya que alguna vez en literatura tuve que investigar acerca de cuentos infantiles de los hermanos Grimm me llevé unas cuántas sorpresas, pero de ellas hablaremos en otro momento... y encontré la verdadera historia de Pinocho, la cual es italiana y su autor es Carlo Collodi, y en realidad se trata de que Pinocho es "un burro" como cuenta el cuento real, en el cual Pinocho es un muñeco de madera nada de tierno como lo es el Pinocho que conocemos de Disney, es más bien un muñeco sin escrúpulos y límites entre "lo bueno y lo malo", para la sociedad, por lo que trata muy mal a su padre, mata al grillo, o sea es una historia mucho más fuerte... pero para leerla acá está el link de 36 capítulos, en español, de la verdadera historia del muñeco de madera. Finalmente puedo decir que, la historia aun así, me parece súper fuerte para los niños, es decir, que les enseña las cosas buenas, pero enseña que las cosas malas han de castigarse, y eso se puede regir bajo muchas cosas, de un bien y un mal, y que no hay tonos grises dentro de estas definiciones, seguramente porque el autor era masón y definía según un dios, qué es lo bueno y qué es lo malo para las personas, o como comportarse socialmente dentro de la sociedad, para no convertirse en un burro.
http://www.guiascostarica.com/pinocho/indice.htm
Menos mal que las cosas han cambiado un poco, y hay libertad para el pensamiento, para tener definiciones personas, siempre aprendiendo cosas, pero no castigando el actuar de forma negativa para lo que se espera en la sociedad, si no que tratando de reforzar las cosas positivas que podemos lograr, aquellas que nos hagan crecer y ser mejores seres humanos.
siento que me sobra un brazo, el brazo derecho, de hecho cuando hago el resúmen de la materia que estoy estudiando (currículo) pareciera que no fuera mi brazo, y como que no lo domino, como que me molesta, no está al mismo calor corporal que las demás partes de mi cuerpo. Me sobra un brazo
... lo cual está muy bien, ya que llevábamos un mes en paro y toma y todo. Con respecto a eso, todo fue excelente, o sea casi todo. La Universidad de Concepción se lució esta vez, ya que de 75 carreras 50 se movilizaron, o sea, siempre lo de pedagogía son los primeros en hacerlo, ya que somos los que nos mantenemos más al tanto de las cosas, porque tenemos que estar leyendo sobre la evolución de la Educación, así como las cosas malas y buenas y tenemos más herramientas en ese sentido, pero también tenemos desventajas, ya que siempre la gente piensa "ya están en paro", como si se tratace de un juego, es que las personas prefieren quedarse de brazos cruzados mientras ven cómo controlan su vida. Pero esta vez fue diferente, hasta medicina, se unió, y con fuerzas, no con el solo nombre, a diferencia de los ingenieros que "se unieron" pero fue una unión casi mental... bueno, tampoco mi sonrisa tan real, ya que mis compañeras también se unieron mentalmente, ya que siempre eramos super pocas en asistir a las distintas situaciones en las que había que apoyar (asambleas, marchas, etc.).
En fin en resumen... LO BUENO - se unieron 50 carreras de 75 - mi carrera se adhirió por primera vez con el nombre de "educación Diferencial" a una manifestación. - nosotras como curso nos unimos, o sea por primera vez hablo con personas de mi curso jajaja - no nos dejamos aplastar por las fuerzas que nos impiden manifestarnos como seres en democracia, ya que si estamos en democracia y como definición de esta, es que el estado realiza lo que el pueblo dice, y bueno no es así, pero nos manifestamos y decimos las cosas como son. (bueno aun así muchos compañeros salieron perjudicados, ya que las fuerzas policiales los arrestaron, pero aun así se siguió en la lucha). - ganamos cosas finalmente, en la negociación, como una rebaja de la matricula del 30 % (pedíamos el 50%), un congelamiento de aranceles por tres años, disculpas públicas a los alumnos que se les había obligado a renunciar a la universidad...
COSAS MALAS - fueron muy pocas de mi carrera a la participación, a las manifestaciones, etc. - hubo problemas de poder en las situaciones, una compañera creía que ella era como la "encargada de las cosas" cuando se supone que estamos todos en el mismo rango, eso es malo, porque por cuestiones de poder no se logran los acuerdos. - las compañeras nos unimos sólo por el momento, ya que ahora no nos hablamos nuevamente jajaja - la mariangela, es lo más malo, una compañera que es tan extraña, sin conciencia, no se, es "mala de adentro" jajaja - que no se logró todo lo que se pedía, que era la más justo, considerando que es lo mínimo que nos pueden dar, ya que la educación debiera ser gratuita.
bueno ese esos son algunos puntos y ahora no recuerdo más, ya que tengo que ir a clases y aun estoy en pijama... y mi mente ya se comenzó a estresar, porque no quiero llegar tarde.
Espero que los profes sean considerados y no nos den millones de certámenes, ya que en el fondo estamos luchando por algo justo, pero en fin, la educación en este país es rara, ojalá que cuando mi generación salga, por fin podamos hacer algo diferente...
No desmayéis un solo instante en esta hermosa labor de despertar a la juventud; mañana recordaremos estos días de entusiasmo como lo mejor de nuestra vida y quizás este recuerdo prolongue nuestro vigor y retarde para nosotros la hora de la vejez.
Nuestro gesto es sólo un gesto de afirmación magnifica. Existimos y queremos probarlo. En medio de la baba gaseosa que se respira en el ambiente chileno, en medio de la piara estúpida y taciturna que enmienda de mediocridad nuestra vida cotidiana, hemos lanzado un grito y es preciso que este grito, reflejo de todos nuestros anhelos, se condense en el espacio como la nebulosa que forma un sol de primera magnitud.
Somos los apóstoles de un Cristo invisible, de un Cristo abstracto a la juventud. Convirtamos en realidad este abstracto, realicémoslo, como aquel que ansiara realizar un sueño. Es posible que muchos quieran crucificarlos, es posible que lo crucifiquen, pero antes de la crucificción tenemos treinta y tres años para sembrar.
Jóvenes, seamos jóvenes, seamos dinámicos, seamos enérgicos, seamos puros, desinteresados y dispuestos al sacrificio. Sacudamos esta apatía de buey durmiente que adormece hasta el paisaje de primavera con su sola presencia.
Ayer uno de vosotros decía que yo he sido siempre como una descarga eléctrica , que soy un despertador. Esa frase me basta como recompensa, es el mejor elogio al que puedo aspirar y si realmente he logrado sacudir el adormecimiento de siesta española que nos caracteriza, podré volver a Europa pensando que valía la pena haber venido a la patria, pues he realizado en ella algo grande.
¡Hicimos nacer la juventud!
Ninguno de vosotros, vaya donde vaya, podrá olvidar jamás estos momentos de lucha, de fiebre fecunda, en que vuestros ojos se iluminaban de fe, vuestros ojos de apóstoles del Cristo abstracto.
Por favor, amigos, no desmayéis. Nada nos importa el triunfo, pues sólo queremos afirmar esto: no creemos en ellos, ni en su ciencia, ni en su virtud, ni en su inteligencia, ni en su experiencia.
Ellos nos han condenado a vivir en un país sin atractivos y nada interesante, han hecho de este país un país tal que el pueblo ha llegado a perder el sentido de la palabra patria y no sabe por qué debe amar su tierra.
Nuestro deber es resucitar este Lázaro, aún recién muerto, antes de que ya, podrido, tengamos que ir a buscar sus parcelas en el vientre de los gusanos.
Hagamos un país hermoso y próspero para dejarlo a nuestros hijos y que no se vean obligados a huir de estos parajes como de una tierra maldita.
Que ninguno de los sepultureros vuelvan a mostrar en la escena su cara amarillenta, con esto sólo Chile está salvado.
Mi primera presentación de teatro fue el día de ayer, jueves, a las 5 y media de la tarde aproximadamente... pero todo comenzó mucho antes. El día miercoles fuimos los tres pseudoactores que nos presentaríamos el día jueves, a probar vestuario, la verdad es que fuimos dos, ya que la otra chica no llegó, por razones que desconozco y que a decir verdad, no son de gran importancia para este relato. La profesora nos entregó tul, para que adornásemos nuestros trajes de representación, que más bien sería nuestra propia ropa, con algo de magia, que cada uno escogería y sentiría. Día jueves en la mañana, me levanté con muchos ánimos, algo nerviosa, pero aun así, busqué todo lo que tenía que buscar, me duché, me vestí, almorcé temprano, mi mamá y mi hermana sabían que tenía que estar temprano, a las 3 y media de la tarde en "los artistas del acero", lugar que, hasta el momento, desconocía. De pronto algo me estremece, de forma extraña, una sensación que jamás había experimentado, o tal vez si, pero no lo recordaba, comencé a pensar en todo lo que habíamos practicado, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, enfrentando mi horrible timidez, que no me deja expresar lo que siento, en el momento me puse a pensar en que todo podía fallar, la música del discurso de Salvador Allende, que yo interpretaría con mi cuerpo y expresiones faciales, porque de eso trataba mi actuación, si es que le podemos llamar actuación, era un expresión, pero en ella se guardaba todo un conocimiento acerca de mi misma, de mis emociones que por un semestre completo había experimentado, había buscado y afirmado. Entonces, no quise ir, me puse a llorar y no quise ir, un miedo horrible me aplastó, como si tratara de un enorme peso que caia encima mío, y lloré y lloré, hasta que tomé la desición real de no ir, antes era sólo una idea, pero en ese momento, a pesar de que mi mamá y mi hermana me decían que tenía que ser responsable, no lo podía hacer. Llamé a Palomo (un amigo que es compañero mío en teatro, por lo tanto íbamos a actuar juntos) y le dije que no iría, que no podía ir y como estaba llorando supo que algo más me pasaba; me dijo que era sólo miedo, que tenía que tranquilizarme, le dije que tendría que pensarlo que me dejara un rato. Pasó un momento y me llamó, me dijo que tenía que ir, y la profesora habló conmigo, personalmente, me dijo que fuera que si enfrentaba esto ahora sería como traspazar un umbral, que ella me esperaba, dije que si, dije que iría y corté. Me fui a cambiar ropa, que estaba prácticamente lista, y salí con mi hermana, ella iba al terminal antes, para comprar un pasaje e irse a Valdivia y luego iría a lugar... Caminamos hacia "afuera" juntas ("afuera": desde nuestra casa hasta donde tomamos las micro) y nos pusimos a conversar y en ese momento me di cuenta que estos sentimientos de miedo habían nacido cuando yo, a la edad de 5 años, en primero básico, me había presentado en el colegio, Old MacDonald had a farm, que bailamos, y terminó nuestras presentación, cerraron las cortinas, el problema fue que las cerraron detrás de mi pareja y yo, y quedamos por un largo rato, según yo, en posición de que habíamos terminado la obra, pero mirando las caras de todos riendo, si, tal vez ellos reían de los dos niñitos pequeños que estaban ahí, haciendo el ridículo, pero yo los miraba y me sentía mal por todo lo que habíamos ensayado, etc. Bueno, mi hermana me decía que estuviera calmada, que todo saldría bien, si, si va a salir bien, dije yo. Me subí a mi micro, nos despedimos por la ventana, me dirigía a mi terrible y temido destino, actuar adelante y enfrentar a mis mayores temores. Llegué al lugar, pregunté a portero, me dijo que al final estaban "los de teatro" llegué, y ahí estaba, mi profesora, me abrazó, me dijo que todo iba a salir bien, que estuviera tranquila, nos maquillamos y vestimos, los tres. Fuimos a ensayar, todo salió bien, más que bien en el ensayo, de hecho vi, mientras ensayaba que dos de mis primos (Pia y Juanito) se equivocaron y pasaron a entrar al ensayo, pero se fueron, me dió risa, un poco de tranquilidad. Ya estábamos listos, nos avisaron que se cantaría el himno nacional, luego el director de la Injuv hablaría y luego venía nuestra actuación. Mi corazón estaba a más no poder, supongo que el de mis compañeros también, la profesora hizo ejercicios de relajación, nos abrazó y nos comunicó que iría a encargarse de la música de mi parte, el "discurso de la victoria". Nos quedamos los tres solos, tan ridículamente vestidos para un día común y corriente, pero estabamos los tres, saltando, riéndonos, tratando de olvidar un poco, lo que se venía. Cuando nos iba a tocar, nos tomamos las manos, los tres, y gritamos "mierda, mierda, mierda" y me fui por detrás del escenario, hacia el lado izquierdo, yo entraría por ahí, los otros dos chicos se fueron hacia el lado derecho, nos miramos y perdimos. Luego los vi por delante, con cara de nervios, pero salimos, los tres a hacer lo que tantas veces habíamos imaginado. Salió Palomo, como lo habíamos planeado, en primer lugar, hizo su espectáculo de un ente que se mata a el mismo para luego revivir, volvió atrás, la Vale hizo su parte generando una sensación de angustia, ya que pedía ayuda. Finalmente me tocaba a mi, pasé adelante, me senté en mi posición de inicio, esperando que comenzara la música, pero no comenzaba, pasó un rato más largo de lo que yo habría esperado, miré hacia atrás al palomo, miré hacia adelante, todo se volvía en cámara lenta, como en las películas, miraba hacia adelante, las luces no me dejaban ver, trataba de encontrar a la yoyi en el público, sabía su ubicación, ya que momentos antes le había ido a dejar mi cámara de video, pero no lo lograba, de pronto, se escucha la voz de mi profe diciendo que tendría que seguir con el acto, pero sin música, y yo no sentí enojo, ni pena, si no que sentí ganas de salir corriendo, en mi mente lo hice, pero comencé mi acto, el cual no tenía sentido sin el discurso de Allende de fondo. Finalicé, miré a mis compañeros, nos tomamos de las manos e hicimos una reverencia, salimos del escenario. Cuando salí me puse a llorar, pero era de impotencia, de rabia, ya que la situación no había estado y no estaba en mis manos. Quise pensar que no servía para esto, que era complicado enfrentar otra vez esa sensación de fracaso, llegó la profe, mer abrazó, ella sabía todo lo que me había esforzado. Me dijo, si hubiesemos tenido otro repaldo de la música, yo dije que yo había llevado mi pendrive, con el tema, me ofreció la idea de hacer de nuevo mi presentación para que no nos fuéramos con el gusto amargo el boca, ya que teníamos que presentar lo que habíamos preparado, me dijo que lo pensara. Salí a fumar, pensando, pero no sabía qué era peor, pero luego pensé que si lo hacía, nada podía ser peor, ya que era lo peor que me pudo pasar en la presentación. Entonces salió la profesora, y me dijo que ahora si sonaba bien y que si quería lo hacía, le dije que lo haría y fuimos, de nuevo nos presentaríamos al final del show, luego de que entregaran los diplomas y todas aquellas cosas que se deben hacer en este tipo de presentaciones. Fuimos nuevamente detrás del escenario, alguien nos dice "acá están los de teatro, los llamamos para entregarles sus diplomas pero no estaban, ahora los van allamar", todo estaba conspirado jaja, no lo sé!. Nos llamaron a recibir los diplomas con un "ahora si están aquí" fuimos, nos tomamos la foto respectiva y volvimos detrás del escenario. Finalmente, terminaba el discurso de la Vale, ya que a ella le tocó hablar, la profesora me había ofrecido a mi, pero no se por qué motivo se le había cruzado esa idea por su cerebro, dije que no, que ya estaba como sobrepasada con todo lo anterior... La vale dijo que presentaríamos nuevamente nuestra parte. Salimos al escenario y me puse nuevamente en la misma posición en la cual, antes, no había sonado la música, dándome el pie inicial; de pronto miro las luces, miro hacia arriba, a la galería (podría decirse que era una galería o gladería?) y vi a la profe, con su dedo hacia arriba y con cara de : ahora todo está bien. Una sensación de felicidad, de tranquilidad, pero rapidamente me incorporé para poder entregar las sensaciones que yo había querido. Lo logramos, terminamos y esta vez si dimos las reverencias con ánimo dulce. Salimos detrás del escenario, nos abrazamos y me sentí volando, la profe apareció, para decirme que cuando a uno le gustan más las cosas, más tiene que enfrentar obstáculos, para poder sentir que le gusta aun más. Salí del lugar, para encontrarme con la Yoyi, la Pia, el Juanito y la Clau, El gabo, mi hermano, me había mandado mensaje al cel para que todo saliera bien, el Flavio también, los cuales leí al final.
Comprendí esos mensajes, y todo las suertes que me daban los demás, porque todo salió bien, tardó un poco, pero salió bien.
Como anécdota puedo decir que ese día estaba con mala suerte, hasta a mi diploma en vez de Paula Caballero, pusieron Paula Cabellero; la cámara no grabó, justo mi parte fome, pero si grabó la otra versión, ya bueno todo, todo no conspiró jaja, fue una exageración. Lo que si es que esas caras del teatro tienen tanta, pero tanta razón.
ps: sé que es mierda mierda!! cuando se grita!! pero siempre soñé con decirlo tres veces y no quiero salir de mi error!!!
Tratar de ver con ojos de papel el tiempo los incendiará oh no! oh no! el calendario no se cambia a tu favor
Tratar de ser camino sin disfraz tu rostro no soportará oh no! oh no! correr no siempre t hace avanzar
No soy ciego al hablar no me muero en tu cruz ya no hay quien culpar y olvidar no soy ciego al hablar no me muero en tu cruz ya no hay quien culpar y olvidar y olvidar
no me muero ni en mi propia cruz no!!
Tratar de hablar sonido irreal tu hambre te hará gritar oh no! oh no! no todo se puede perdonar
no soy ciego al hablar no me muero en tu cruz ya no quien culpar y olvidar no soy ciego al hablar no me muero en tu cruz ya no hay quien culpar y olvidar ni olvidar
no me muero ni en mi propia cruz no! no me muero ni en mi propia cruz no! no me muero ni en mi propia cruz no!
miércoles, 8 de julio de 2009
Estoy muy feliz: Ya había terminado todo mi semestre, había pasado todo, luego de estudiar pero demasiado y no tener más vida que eso, pero......... PERO
aun no sabía qué pasaba con Anato! o sea el gran examen gran fue el martes, pasé todo el fin de semana estudiando y no fue porque me gusta estudiar a última hora, si no que porque este sementre los profesores enloquecieron y nos torturaron a más no poder... pero esa es harina de otro costal. El asunto es que estudié tanto, pero tanto, tanto, que realmente, en un momento salí a comprar y comencé a ver que, las cosas que estaban en la calle, se salían de su dimensión, la misma sensación que se tiene cuando uno observa esos libros de 3D, que todos hemos podido observar... y ahí me di cuenta que mi cerebro estaba pero totalmente agotado, pero como dicen los más viejitos, "sacar fuerzas de flaqueza" y bueno hice todos mis esfuerzo. Enfaticé en que la profesora había dicho que entraría mucho más neuro que los demás sistemas, así que aprendí casi a la perfección todo lo que implica el propio cerebro, etc. estudié superficialmente los demás sistemas, recordando lo que había estudiado para certámenes anteriores. En fin, llegué al certamen, tarde, para variar, al examen, y bueno comencé, me di cuenta que la profesora dió mucho porcentaje a los demás sistemas y luego hizo cuánto? dos preguntas más de neuro? y bueno, empecé y terminé, respondiendo todo, insegura. Salí de la sala, fuera me esperaban Coni y Kata, comenzamos a conversar y las tres estábamos demasiado inseguras, la Kata un poco más tranquila, ella había estudiado más, pero aun así nadie estaba segura de nada, salió la Xime, la esparábamos para ir al "Neruda" a brindar por nuestra salida o pseudosalida de clases, también salió del examen, insegura, fuimos las cuatro y bueno, nuevamente esa es otra historia que les contaré más adelante... Bueno pasaron los días y, luego de ver la hermosa película que me regaló mi lindo novio para mi cumple, "una vida iluminada", suena mi celular, la voz de la Kata me dice: "están las notas", ambas sabíamos que nos referíamos a anatomía sin decir nada más; respondí: "ok, te llamo" y ambas supimos que iría corriendo a revisar mi "infoalumno" para ver mi nota. Corté, subí, había apagado el notebook, lo prendí, demoró mucho más que en otras ocaciones, abrí la página, sentía mi corazón palpitando, tan fuerte que parecía estar en mi oreja. Terminó de cargar la página, apreté "calificaciones" y cuando vi, era un 4,6. Uff! una sensación de tranquilidad, a pesar de que necesitaba un 2, pero no podía sacarme bajo un 4, y no por que no quisiera, si no que por que no se podía... entre medio me llamó la coni, o yo la llamé, ya no recuerdo, le dije mi nota, me dijo la suya, ambas habíamos pasado. Llamé a la Kata, le dije: un 4,6, ambas habíamos pasado. Bajé las escaleras, llegué a la cocina y le dije: "mami, pasé anatomía" me abrazó y con la yoyi, me aplaudieron. Le mandé un mensaje a mi trabajador pololo, me mandó uno de vuelta diciendo: "felicidades mi cerebrito" :)
Y luego sentí un sentimiendo de alegría, de felicidad, de tranquilidad y me di cuenta de que me estaba felicitando a mi misma.
El sistema nervioso!!!! el último exámen de mi semestres para salir "invicta" el encargado de todo cuanto nos movemos, hablamos, pensamos, sentimos, observamos, etc, etc, etc, etc.... La verdad es que me parece increible, primero que todo, que yo pueda estar hablando tanta estupidez junta, pero me parece increible, además, que una cosa, no se, un órgano, pueda controlar todo lo que hacemos. Nunca tomé antención a las clases de biología del colegio, de hecho nunca me interesó siquiera, o sea las respuestas a todas las filosofías de la vida, se basaban en meros existencialismos, en creencias de la histografía de la propia vida, jamás sentí esa necesidad de aceptar todos los pensamientos de Darwin, de la ciencia misma, de la teoría del bing bang, y cuántos estudios más que han de existir. Soy más de ver el pensamiento, de la persona, las conductas, en creer en dimensiones, en otras vidas, en las auras, en las energías. Hasta que de pronto comencé con este, si, el maldito ramo, anatomía, que nunca pensé que estudiaría y me di cuenta de tantas cosas... pero lo que más cautivó mi atención, fue el cerebro. Cada pedacito de él, indica un movimiento, una respuesta en nosotros, y es lo que me llama más la atención: el habla, por tal lóbulo, la audición, por otro, hasta las emociones... como tal. Pero todo esto de conocer la ciencia, reafirma aun más todo lo que antes creí, ya que está bien, el hipotálamo puede controlar las emociones y todo eso, pero la definición de las propias características, la mezcla de emociones para crear una personalidad, el hecho de encontrarse en el camino de la vida con ciertas personas, no está definidio ni por un órgano, ni por una glándula, ni por una hormona (aunque muchos piensen así, según yo), siempre serán teorías abiertas a un algo, a algo extraño, qué? no lo sé, y podría decir que no me interesa, pero es mentira me interesa demasiado, por eso siempre pienso todas estas tonteras.
En fin, el martes termino, por fin, y sólo me queda este ramo, confío en la ciencia y en algo? (la vida, el destino, dios??, no sé) que me vaya bien!! y que mi sistema nervioso se porte bien hoy para poder aprenderlo.
El día jueves 25 de junio de 2009 muere Michael Jackson... Sí, es muy heavy y aunque suene extraño, esperaba que muriera de otra forma, con un poco más de excentricidades, o qué se yo, o sea, considerando toda su vida...
Venía en la micro, después de un día agotador, para colmo, no habían puestos, tuve que ir todo el camino de vuelta a mi casa, de pie; mientras dormitaba, entre miles de paquetes que cargaba, la radio de la micro (que no llevaba cumbias) emitía la noticia de Michael Jackson, de su supuesta muerte y yo, algo abobada desperté,sólo un poco, pero luego no creí, no era posible. La verdad es que no fui fanática de él, por lo que no estaba pensando en él constantemente, no sabía qué estaba pasando con su vida, si no que conocía lo que todos: sus videos, un poco de su historia, algunas pesadeces de los medios y cuanta decoración que la vida de una celebridad se merece; fue entonces cuando me puse a pensar, en las cosas freaks de la vida.
Todo lo que puede significar ser una persona famosa, el hecho de no ir viviendo las etapas del desarrollo en iguales condiciones que los demás, si no que sin libertades, con otros momentos, tal vez, demasiados extremos emocionales: de pronto, puedes ser la persona más famosa del mundo, ser mega millonario, desorientar el cerebro de tantas situaciones diversas y al día siguiente, perder el espacio, el tiempo, los momentos, esas situaciones son irreemplazables por el dinero, supongo, no creo que alguna vez manipule tamañas sumas en estas manos tecermundistas.
Existen tantas teorías y tantas expectativas, tanta perfección que se requiere al ser un personaje público, que yo reflexiono sobre la persona, o sea, el Rey del Pop fue un ser humano, como todos nosotros, sólo que nació privilegiado en cuanto a creatividad, a ingenio, a talento, mientras que la vida, a nosotros nos tiene destinadas otras situaciones, pero a fin de cuentas y retomando el tema, es una persona, que siente, y eso es lo que se olvida, o se olvidaba en su caso, que sentía, y que por eso se le exigía perfección, tal vez y de hecho, deduzco que estaba un poco trastocado mentalmente, en el sentido de obsesionarse con ciertas cosas, por ejemplo, con el hecho de no crecer... pero bueno, quién no tiene obsesiones?, en una película mencionan algo como "ser loco es verse a uno mismo pero amplificado" y es que tal vez nosotros también tenemos obsesiones pero no tan distorsionadas por que no tenemos una vida con excesos desorbitantes.
Por otro lado, todo aquello que se dijo sobre su familia, o que él mismo reconocía acerca de los abusos de su padre, o el haber sido una persona "negra" en un mundo en que no se les aceptaba (y que tal vez aun no se acepta), y entre sentir recelo de esa marginación y la vida que llevaba, quizás optó por ir cambiando su vida, comenzando siempre de nuevo, para no volver a caer en las mismas consecuencias y quizás eso lo llevaba a ser una persona que amaba a los niños, por que a él lo despojaron antes de tiempo de su inocencia, entonces, dicen, que cuando uno no vive cierta etapa, entonces la revive, pero de forma errada, ya que es otro tiempo, y, tal vez, que él lo viviese de esa forma, mirando la vida desde otros ojos.
Es probable que nunca exista un artista que pueda compararse con él, debido a todo lo que gira en torno a su vida, tendría que superar todo lo que significó Michael Jackson, todo lo que rodeó su nombre, su personaje, su casa, sus amistades, sus canciones, sus letras, sus bailes, sus excentricidades, etc. un sin fin de cosas que, por lo menos en esta dimensión, no se volverán a dar. Es por eso que en nuestra retina siempre tendremos a Michael, ya que es parte de la cultura popular del mundo y no hablo como admiradora, ya que no lo soy, soy una mera espectadora de un buen show, si no que hablo concreta y realmente, ya que es parte de la cultura pop del mundo...
Todo lo que acabo de decir son meras especulaciones, lo demás queda a reflexiones agenas a mi voluntad...
En todos estos días de arduo estudio, me pasó algo amorfo:
Para variar iba tarde a la U, ya que no puedo comprender cómo me demoro tanto en estar lista para salir de mi casa, pero en fin... ese día se había muerto una cañería cerca de mi casa, y no teníamos agua, pero con mucha suerte llegó, lo malo es que llegó cuando yo ya estaba atrasada. Salí igual, a eso de las 10 y media y mi clase era a las 10... sí, si se que es irresponsable y bla bla, pero bueno ese no es el punto jeje :S. Salgo de mi casa, voy caminando y pienso en llamar a alguna de mis compañeras para que le cuenten al profe mi problema y así no sea tan terrible todo esto. llamé a la Kata: "kata fuiste a clases?" no sé porqué, pero la inercia de la vida me hizo preguntarle antes, si es que ella había ido a clases, en vez de decir de inmediato que le dijera al profesor que yo iba tarde; considerando que me quedaban 200 pesos en el celular. Pero le pregunté si ella fue a clases, ella me contestó: "no, me quedé dormida", "a ya, Chao". Luego llamé a la Coni, confiando en que ella es un ser que nunca falta a clases, "Coni, fuiste a clases?" esta vez mi pregunta es con un énfasis voluntario, ya que si mi experiencia anterior me decía que Kata no había asistido, entonces ahora yo podía esperar dos tipos de respuestas, a: que Coni no va a clases, b: que Coni si va a clases. Manteniendo un supuesto de esperanza, con respecto a mi objetivo principal: decirle al profesor mi motivo de tardanza. En fin, llamé a la Coni y ella me responde: "no, porqué?", "no, por nada", corté rápidamente, mi finalidad no era conversar, ya lo hablamos, por cuestiones de presupuesto celularis (si, término inventado). Entre mi rapidez y mi calor con la caminata de prácticamente un kilómetro para tomar la micro, cabe destacar toda mi ropa, debido al frío inmenso en mi bella ciudad (Thno-Conce), el calor se hacía más insoportable, pero el dolor en la cara, por el frío, impedía que mi sentido común permitiera un desabrigo versus un resfrío gratuito... Como decía, entre mi rapidez y mi calor con la caminata, llamé a Magy, pero esta vez iba con una inseguridad mayor, ya que ella es como yo je je, no gusta mucho del "parloteo" de los profesores, pero esta vez podía tambalear en esa inseguridad, ya que esta clase es de "hacer" y es entretenidisima, y el profe es sumamente agradable y simpático, entonces algo en mi mente decía que ella sí podría tener la intensión. "Aló, Magy, fuiste a clases?", "no, no hice ni el esfuerzo de levantarme", "ja ja Chao", me pareció gracioso, porque era la que mi mente tenía más confianza, de que por lo menos ella fuera atrazada al igual que yo, pero fue peor. Finalmente, pensé en llamar a la Clau, pero recordé que ella el día anterior había dicho que no iría, ya que tendríamos certámen de Anato (el peor ramo del universo). En fin, llegué a la universidad, me dio demasiada verguenza entrar a clases a las 11, ya iba con una hora de retrazo. Decidí quedarme en una banca fuera de la sala estudiando y así esperar al resto de mis compañeras para ir al certamen de anato, ya que, para variar, no tenía idea en dónde sería. El certamen era a la 1 pm y ya eran las 12 y media, cuando yo había sacado mi celular para ver la hora, porque consideraba que ya llevaba harto rato estudiando y respasando la materia que me sabía, quizás no tan bien como para el certamen anterior, pero si bien como para pasar. Me asombro de la hora, ya que la clase termina a las 12 y aun no veía a mis compañeras. De pronto pasa mi Profe, el buena onda, el Profe del ramo al que no asistí, "tan matea" dijo mi profesor al verme con mil papeles y dibujos anatómicos, "jaja" y pasó y recapacité y dije: "Profe, venga" y lo alcancé, "Profe, no llegué a su clase porque en mi casa se cortó el agua, pero llegó y me demoré, me dio verguenza entrar porque había llegado una hora tarde", "pero para qué se preocupa, si no vino nadie a clases", "cómo nadie", "nadie", "pero cómo, ¿usted había mandado un mail?", "no, es que llegó una alumna y me contó que tenían certamen de anatomía". El profesor se fue...
En ese momento pensé en nada, me fui al certamen, por inercia caminé hasta anatomía, supuse que el certamen sería ahí, ya que el ramo se llama "anatomía" lógicamente estarían ahí todas... llegué y me preguntaron qué onda las clases y repetí todo de nuevo.
Es que después de unos días, pensé que fue una falta de respeto de todo el curso, no haber ido a clases, pienso en escribirle una carta de disculpas al profesor, nadie pensó que nadie iría, entonces este mal entendido, pseudodivertido, se convirtió en una tristeza para mi, ya que como las clases no son escritas o de lectura, son clases de realizar cosas con nuestras manos, el profesor pudo haber sentido que sus clases son más fomes que las demás, pero no se trata de eso, se trata de que esos ramos como Anatomía que requieren que seamos libros abiertos, no nos permiten disfrutar de los ramos que si valen la pena y mucho más cuando un profesor es buena persona y nos enseña cosas que realmente si nos servirán para todos los días de nuestras vidas.
Sí, ya sé que es uno de los más conocidos cuadros de Dalí, pero es que representa tan bien el sentido de la espera... también comprendo que se llama "la persistencia de la memoria", pero es que, a modo personal lo encuentro una imagen perfecta para el reconomiento popular de que las horas y los relojes no valen nada. Que se derriten esperando en el vacío de un "algo", yo pienso que son más relojes de una espera infinita, sobre todo en la soledad. Y es que muchas veces las personas no conocen la magia de esperar en la nada que nada pase, que en este mundo que gira más rápido que nunca el tiempo se hace nada y todo, pero en mi mundo, sencillamente no tiene importancia... Dije todo lo anterior para explicar algo que me pasó. Tenía una amiga, Clau, y nos distanciamos por un tiempo, un largo tiempo o un ¿largo tiempo?, no lo sé, un tiempo derretido y si es así el cariño se estanca, se ahoga, pero no muere. Y es que en un momento, en que mi propio tiempo pasa más inestable que nunca, en que las horas son segundos o los segundos son días, entonces de pronto, cuando muchas cosas se volvían inertes, aparece ella, con un dibujo, con un dibujo de colores, con un dibujo derretidor de tristezas, con el maravilloso dibujo que me hace ver y nuevamente entender que el tiempo es la más estúpida creación del universo, de los humanos que se rigen como exclavos, pero que para los lazos, las amistades, no existe el vil tiempo. Al no existir, entonces no hay nada que recuperar, ya que todo está en el espacio. Sólo hay mucho que hablar, recuperar abrazos y tal vez llanto, pero por sobre todo sonrisas y vuelos juntas
Creo que ayer o antes de ayer, veía el nuevo programa de Via X, que lo conducen una mujer oriental que odio y la hermosa Cata Silva. Un día comencé a ver ese programa y bueno cuando uno almuerza sola es mejor estar escuchando como hablan de cosas incoherentes dos chicas, que llevan a críticos de cine, de literatura y que dan tips, que ver esos programas faranduleros. No me voy a hacer la pseudointelectual y diré que no veo estos programas superficiales, si en todo caso cuando una está cansada de pensar todo el día lo mejor son los programas en donde se realiza un estereotipo perfecto de lo que es "ser mujer" y bueno finalmente me entretiene. El fin de toda la estupidez que dije arriba, fue para decir que en esos "maravillosos tips" hablaron de los diferentes tipos de rostros, los grasos, los secos, etc. la chica oriental decía que ella no tenía la piel grasa, la modelo linda decía que ella sí, pero que esa piel prevenía las arrugas... es aquí en donde yo me detengo para hacer un mega análisis cirumbirúmbico de la vida... y es que nadie está conforme con lo que tiene, si uno no se arruga es porque tiene la piel grasa, si uno no tiene espinillas se arruga como pasa, si uno tiene el pelo ondulado, se lo alisa, si uno lo tiene liso, se lo ondula, en fin, hay millones de factores por los que nunca estamos conformes con nuestro exterior ¿porqué? no tengo la más remota idea, ya que quien fuera que nos creó: la vida, dios, el bing bang, un extrarrestre, un fabricante de máquinas subrealistas, nos hizo con ese sentimiento de querer lo ageno y es agotador estar siempre en esa lucha entre aceptarse cómo uno es y admirar a tooooooodos los demás. Pienso que los creadores de nosotros deben tener un negocio suculento con las personas que nos venden productos para cambiar nuestro exterior, porque si no ¿para qué hacernos así? no encuentro una explicación más lógica.
este fue el comentario superficial-teens de hoy!! si, he tenido demasiados certámenes, eso es todo lo que da mi cabeza loca por estos días!
por su atención gracias!!
domingo, 19 de abril de 2009
Hoy escribí una historia, acerca de las tortugas, cuál es la finalidad, se preguntarán fantasmas?? bueno, es para enseñar seriación a los niños, ya que se tienen 5 tortugas de las más grande a las más pequeña.
Encuentro que me quedó bonito el cuento, el problema es que resulta ser algo carnívoro, ya que las tortugas comen bichitos, pero por otro lado no se les puede enseñar mal a los niños, ya que, en la vida real, las torugas si comen eso ...
bueno en fin acá va
ojalá que les guste!!!
:D
Érase una vez, una familia de tortugas que descansaban luego de haber disfrutado de un festín de insectos, lombrices, plantas y hierbas. La Mamá Tortuga, el Papá Tortuga y sus tres hijos, Tortuguín, Tortuguita yTortuguitina, reposaban plácidamente bajo los rayos del sol.
-Estaban deliciosas las lombrices – dijo Papá Tortuga
.-Es verdad, pero a mi me gustaron mucho más las plantitas verdes que comimos – respondió Mamá Tortuga.
-Mami, mami a mi me gustan los insectos porque… - añadió Tortuguita
-… porque son más crujientes- interrumpió Tortuguitina.
-A mi me gustan los insectos voladores, me gusta atraparlos en el aire – dijo Tortuguín, quien era el hijo más pequeño y le gustaban mucho las aventuras.
Todas las tortugas dieron un gran suspiro y comenzaron a quedarse dormidas. No así Tortuguín, quien había divisado a un grillo, el cual saltaba sin cesar. Tortuguín decidió seguirlo y pasito a pasito llegó hasta el árbol en donde el grillo se había escondido; el grillo quiso escapar de la tortuga, subió más y más arriba del árbol , hasta llegar a sus ramas. Tortuguín entonces, casi sin darse cuenta, trepó hasta llegar a las ramas también, el problema fue que cuando miró hacia abajo y se dio cuenta que no podría bajar, ya que estaba muy alto.
- ¡¡¡Papá!!!¡¡¡Mamá!!!- exclamaba la pequeña tortuga asustada desde arriba de las ramas del árbol. Pero nadie venía a socorrerla.
- Si te ayudo, ¿prometes que no me comerás?- preguntó el ocurrente grillo, ya que encontró la forma de librarse antes de transformarse en el postre de Tortuguín.
- ¡Te lo prometo!- Exclamó Tortuguín, que se encontraba muy asustado.
El grillo, saltó lo más rápido que pudo, hasta poder encontrar a las tortugas, cuando las encontró saltó encima de ellas, hasta despertarlas del sueño en el que estaban y les explicó lo que había sucedido.
Las tortugas llegaron al árbol y divisaron que en los altos de sus ramas se encontraba Tortuguín.
-¡¿Tortuguín estás bien?!- prenguntó Tortuguita.-Sí, pero no me puedo bajar y estoy muy asustado- respondió Tortuguín.
-¡Mamá qué hacemos, Papá bájalo de ahí ¡– sollozó Tortuguitina.
-¿Qué haremos Querida?, no podemos trepar ahí, es muy delgado el tronco, Tortuguín es más pequeño y por eso pudo trepar, pero nosotros somos más grandes, es imposible- preguntó Papá Tortuga.
-No lo sé Querido, preguntémosle a los niños; niños
¿Cómo podríamos bajar a Tortuguin de las ramas del árbol, para que nadie salga herido?
pensamiento final: porqué siempre los grillos se salvan en las historias!!! siempre son los inteligentes, y yo sin querer queriendo, lo escribí, sin pensar que sería el grillo quien se salvara, si no que por una suerte de inercia!!
ya
sigo estudiando ...
A veces estoy tranquila y pienso cosas que entiendo que están mal, socialmente, ya que son como "anormales", pero a veces son tan reales los pensamientos, que me da miedo estar realizándolos en la vida real... - cuando veo un auto nuevo, lo rayo con una llave, le doy la vuelta completa al auto y despues me río. - cuando veo a un niñito, de estos chiquititos que están aprendiendo a caminar, cerca de un lugar de caída, por ejemplo, al lado de una escalera, o de una piscina, lo empujo. - cuando veo esos vidrios en los que uno se ve reflejado, fuertemente, le tiro una piedra y veo hartas yo. - cuando voy a una biblioteca, corro gritando, con libros en mis manos. - esta es la que a todos les pasa creo yo (si es que no le pasan las anteriores), cuando veo a una persona calva, con una "pelada" brillante, corro desde atrás, salto y le pego en la calvicie y sigo corriendo
creo que esas recuerdo ojalá que no me confunda, a veces pienso que lo hice de verdad
Escribo hoy, a raíz de todo lo que ha pasado últimamente... y ese famoso artículo de la L.G.E. que habla sobre permitir que cualquie profesional pueda hacer clases. Muchas personas que no son del ámbito educacional están de acuerdo y es lo normal, ya que a simple vista es casi obvio que no existe nada de malo. Pero no es así queridos fantasmillas, muy por el contrario... los profesores no somos un libro abierto que entrega y entrega información, como se podría llegar a pensar. Hay muchos temas que son transversales a la entrega del conocimiento, como por ejemplo: desarrollar valores, habilidades, guiar al niño para que llegue a un pensamiento crítico, etc. Nosotros, tenemos una labor súper importante y que va más allá del aprendizaje cognitivo; debemos planificar dependiendo de la etapa del desarrollo del estudiante, de su contexto sociocultural, de la psicología de propio alumno, velando por desarrollar las 8 inteligencias (que son las que hasta ahora se conocen), preocuparnos por el bienestar del alumno, son demasiadas cosas como para que un ente que no tenga que ver con la Educación llegue, entre al aula, traiga un par de ejercicios (en el caso de un ingeniero), les diga a los alumnos "lleguen al resultado" y enseñe la metodología para lograrlo, dividiendo entre alumnos que saben (quienes llegan al resultado) y alumnos que no saben (los que no llegan), dejando de lado al que encontró una manera alternativa y se equivocó, por ejemplo, en una suma, etc. Hay muchos conceptos, es verdad, pero todos aquellos están en los libros, en ese caso el profesor se hace prescindible. Entonces ¿qué hace la diferencia? Los estudios de currículum, los estudios de psicología, los estudios de cómo evaluar, etc. Ahora, bien es sabido que la sociedad pasa por una crisis, que no es culpa de los profesores si no que es una respuesta de la propia sociedad frente al consumo exagerado que existe en la actualidad, pero todos se sienten en derecho de criticar la labor docente olvidando que la Educación también es del hogar; pero este "cosumismo" actúa como arma de doble filo para la deteriorada imagen de los profesores: es casi incomparable el prestigio que tienen otras profesiones como medicina, ingeniería, etc. ya que como tienen una renta muy superior al profesor se cree que son superiores y que poséen capacidad de enseñanza. Es verdad, el prestigio de nuestra carrera ha decaido, con el pasar del años, una ley contraproducente para la propia educación, la disminución de los sueldos y la privatización permitiendo una caida increible en los puntajes de admisión y a la vez dejando ingresar a la carrera a seres que no tienen más opciones que estudiar pedagogía, lo cual es consecuencia de la propia desvalorización. Bueno, entonces, qué hacer? Propongo , a modo personal, y tomando en cuenta que factores como la PSU serán aun más dificil de cambiar por un tema lucrativo y de intereses personales empresariales, que se suban los puntajes de admisión de las carreras de pedagogía en todas las universidades, cómo? declarando una Ley que aumente el sueldo de los trabajadores, así se fomentará a aquellos estudiantes que prefieren ir a estudiar medicina aunque deseen enseñar por el dinero que no ganarán como pedagogos. Ahora lo óptimo sería descartar por completo aquellas pruebas de selección que favorecen a las personas con dinero, ya que tuvieron opción de estudiar en un colegio particular y si no aprendían, entonces tenían profes particulares, tenían también la casa llena de libros, nunca les faltó qué comer y tantos factores más. En segundo lugar, un prueba vocacional, para restringir el acceso de aquellos que entran porque "nos les alcanzó para otra cosa". En tercer lugar y volviendo al primer tema, el Estado debiera proteger y dar más privilegio a las escuelas municipales, cerrando o disminuyendo la cantidad de escuelas subvencionadas, así se harían cargo de estas escuelas municipales, y todo el dinero invertido sería para mejorar la calidad de la educación, en cuanto a estructura, a materiales, a ambientes cálidos y favoreciendo a aquellos que poseen menos. En cuarto lugar, se debe mejorar la enseñanza en las universidades, lo cual va ligado con el test vocacional y con los mejores puntajes, motivando a los profesores de las universidades a mejorar su propia enseñanza; esto es, eliminando de la malla curricular, ramos que no tienen importancia para el ejercicio de la profesión, aumentando espacios para ramas trascendentales que puedan desarrollar habilidades de investigación, entendiendo que la profesión de docente siempre va evolucionando a pasos agigantados.
Todo lo anterior, resumiendo en que se debe mejorar el prestigio de los profes!!!!! Respetarlos, no "involucionar" como lo que ahora se desea, recapacitando y entendiendo que hemos ido superando etapas, hoy nos encontramos en un enfoque "ecológico" constructivista, preocupado de otorgarles a los alumnos herramientas para enfrentarse a este nuevo mundo que exige con tanta presión mentes brillantes.(sin volver a ese terrible lema :"la letra entra con sangre") No debemos dejar que nos sigan pisoteando. Los profesores somos tan valiosos como aquellas carreras que ganan mucho dinero.
Nosotros somos quienes damos la calidez en el aula, los demás son meros libros abiertos.....
