Las personas en general tienen amigos, de toda la vida, amigos de la infancia, amigos del colegio o sencillamente ese grupo de amigos, con el que hacen todo, salen, corren, juegan, mutan, etc.
Mi caso tal vez es diferente, por millones de trillones de situaciones, las cuales aún desconozco, nunca tuve ese grupo de amigas, quizás por mi gran familia, numerosa hasta decir basta, quizás por mi amistad con mis hermanos, tal vez por mi intolerancia, actualizada y disminuida, pero puede ser... a finales de cuentas aún no comprendo cómo no creé esos lazos.
No hablo de mis mejores amigos, porque si los tuve y los tengo, un poco alejados de mi, pero los tengo, es que la edad y la experiencia no pasan en vano, al final la paciencia se va volviendo una gran virtud, que en la adolescencia prácticamente no existe, pero cuando uno ya tiene unos añitos encima, espera y espera, a esos amigos ocupadísimos... esos pocos y casi nulos amigos, contados sólo con una mano, y lamentablemente varones, si y disculpando a los hombres recios que leen este blog (fantasmales por decir lo menos), los hombres son demasiado diferentes a las mujeres. No hablo de pasarlo mal con ellos, al contrario amo a mis amigos, pienso que son una de las cosas más preciadas de mi vida, pero hoy vine a hablar del lado "b".
Hoy queridos fantasmillas, hoy tengo dos amigas, si, dos amigas, he tenido amigas antes, una, siempre, pero hoy tengo dos, y somos un grupo, un mini grupo, pero un grupo al fin, un grupo que nació de esta nueva oportunidad profesional que la vida y que yo misma me he dado, un grupo extraño. Pienso que tal vez, ellas no saben y nunca sabrán el sentimiento de extrañeza, de sentirse incluida en un lugar. Probablemente mis otras amistades, dominantes, sin culparlas a ellas, si no una especie de mea culpa, ya que mi dependencia era demasiado notable, a fin de cuentas, eso es para otro cuento.
Hablo de amigas, que me esperan, que me incluyen, y eso es freak, por decir lo menos, o sea sin ser una "pobre víctima de la sociedad", pero es verdad, me esperan y hasta a veces me siento hostigada por mi falta de costumbre, es una situación extraña, demasiado extraña, es como vivir en un mundo paralelo, en un mundo en donde estoy yo, salida de mi misma, observándome cómo me comporto en sociedad, en una especie de documental de bajo presupuesto y en donde me veo, yo, como protagonista de una historia en la que tengo dos amigas, en donde mi tolerancia llega a límites desconocidos y en los cuales opino y juzgo, así mismo, juzgo cual crítica de cine, a amistades que no lo sienten así, lo sienten como parte de una conversación, de una vida normal, de algo esperable, como si el concepto de la palabra amistad significara aceptar a la persona tal cual es, como si fueran reales esas definiciones lanzadas al aire, de manera romántica-utópica, pero que existen y es que no sé si es verdad o no, si la interacción es buena o es mala, pero presiento que es así, que ES simplemente, y que no hay maldad en sensaciones.
Las tres, en diferentes circunstancias y en tiempo limitado hemos entregado tanto, con recursos escasos, entonces nos hemos transformado en unas súper heroínas, en contra de los propios sentimientos de crecimiento, de senaciones de vivir, de sonrisas, abrazos, cariños, enojos, estrés y tantas cosas más. Cada una con defectos y virtudes aumentados por una lupa, en el momento en el que nos conocimos, pero basta una mirada de confianza y de camaradería para darnos cuenta que estamos caminando por el mismo lado, inclusive hasta telepáticas conversaciones imaginarias.
Somos unas chicas superpoderosas, cada una venida de una realidad diferente, cada una intentando salvarse sola cuando las tres nos hemos rescatado de una sociedad doble estándar, de una sociedad errada para nosotras, aunque tal vez nosotras seamos para la sociedad, seres imperfectos.
Las tres en nuestras imperfecciones somos perfectas y tenemos súper poderes.

He tenido abandonado el blog!!
es que he estado demasiado, pero demasiado estresaula!!!
así que no tengo tiempo para nada...
... es que me gustan las buenas notas y que me vaya bien, pero el problema es ¿a qué precio? jajaja

en fin!!
sólo sé quién quisiera ser en estos momentos
sí
más abajito está!!

Canciones de Charo Cofre

Muchas veces hay cosas inexplicablemente tristes, y lo son más aún cuando no se habían vivido antes...

son tantas sensaciones, entre nostalgia, tristeza, rabia, pena, verguenza ajena, verguenza propia, estupidez, arrepentimiento, desepción... ganas de gritar, de no estar, de estar y hacer algo, de correr, de reir, pero al final
todos dicen entender, todos dicen hay que entender

yo no soy más racional que otros
yo simplemente percibo el dolor y lo vivo amargamente
no desarrollé bien mi empatía yo siento cuando otros sienten
yo no entiendo simplemente.

Estuve pensando, hace un tiempo, que pertenezco a la Clase Media de Chile. Si bien es cierto que Mafalda no representa a Chile, si representa a la Clase Media, a una Clase Media latinoamericana.
Así que tomé prestada su imagen...

A decir verdad, no sólo pertenezco a la Clase Media de Chile, si no que dentro de esa división social, creo y podría estar segura, pertenezco al centro, o sea, yo represento a la mismísima Clase Media, ni más ni menos.
Si, es verdad que salí de un colegio particular, y que las cosas materiales no me cuestan tanto como a la clase media baja, ni a las clases bajas, pero tampoco son fáciles como para la clase media alta y las clases altas, y para qué hablaremos de los high, ellos prácticamente son extranjeros.
Por lo que en todos los aspectos de mi vida, existe esfuerzo y cargo de conciencia; mucho esfuerzo para poder lograr las cosas propuestas, y mucha sensación de fracaso cuando éstas no son logradas, porque uno no se puede "farrear" esas oportunidades que por ser de Clase Media tenemos, o que obligatoriamente tenemos.

La Clase Media de Chile, es la más afectada en todo este lapsus consumista extremo, que nuestro querido país sufre, deseamos cosas, sentimos que las merecemos, o por lo menos yo, siento que mis padres se merecen mucho, pero mucho más de lo que ganan, hablando de consumos, claro. Ellos se esfuerzan por nosotros, y seguiremos nosotros esforzándonos por nuestros hijos, y así eternamente el círculo. Como siempre ha sido, desde que la Clase Media nació.
Si bien, la gente que tiene menos acceso a dinero, como para tener comodidades, las posee de todas formas, ya que el gobierno les regala muchas cosas, casas, subsidios, etc. La gente que nace afortunada en el sentido monetario, tampoco debe esforzarse tanto, lo tienen todo, no saben lo que es desear algo, y no poder tenerlo, porque siempre tendrán acceso a ello, y cuando pasen los años, podrán postular al mismo trabajo que sus padres, o estudiarán en universidades, teniendo todas las posibilidades de que les vaya excelentes (a pesar que muchas veces no sean buenos alumnos), ya que tendrán todo lo que necesiten para ello, todos los materiales necesarios, el tiempo necesario, ya que reducen mucho andando en auto, teniendo plata para almuerzos, para fotocopias, etc...
En cambio, la clase media, si bien tiene dinero para almorzar, debe optar "saco fotocopias o almuerzo?", debe optar, "podría llevar el auto de mis padres, pero es más barato andar en micro", debe optar "quiero un bolso o un par de zapatillas", etc, etc...
Y es que es así, queremos tomar las opciones que nuestros padres con mucho esfuerzo nos ofrecen, pero muchas veces nos debemos esforzar el triple, y por mientras, los miedos siguen y siguen con la psicología del caos, siguen atemorizandonos, en el fondo manejando nuestra mente, siguen pasándonos programas estúpidos por tv y radio, manteniéndonos "entretenidos" pelotudamente, generando más ignorancia, limitándonos el acceso a libros, para que sigamos en el mismo círculo, para que seamos "disconformes conformistas" de nuestra propia historia, para que así, sigamos siendo esa misma clase, que es la que puede consumir, y es la que debe consumir, para seguir alimentando las mismas bocas, y que por generaciones y generaciones siempre seamos la alfombra que distingue entre la puerta de la casa y el jardín.

Y es verdad, pertenezco a esta clase, a la clase que es la misma que sale a las calles cuando algo lo disgusta, y es la misma que es solidaria con la gente más pobre que uno, seguimos siendo los del medio, a la que tienen atemorizada por ambos lados, porque si dejamos de trabajar por un misero sueldo nos dejan sin trabajo, sin estudios por arriba, y si crecemos un poco, los delincuentes nos desarman por abajo (todo generalizado, obviamente siempre existen personas que no son así).


Y yo justo estoy en el medio de todo esto...


Pero de una cosa estoy segura, y es que cuando todos nos concientisemos de esto, podremos hacer frente a esta basura en la que nos encontramos...

y de otra cosa estoy segura... la gente de clase alta debe cumplir con infinitos requisitos como contracara a su espléndida vida, vivir acartonados en su mundo de fantasía, y la clase baja, siempre tendrá que sentirse conforme con la vida que le tocó, porque muchas veces no lucha por lo que quiere, porque sabe que el gobierno es su padre...
Sólo nuestra clase, la Media, es la que puede sentir satisfacción al lograr algo que con mucho pero mucho esfuerzo buscó.

Acabo de ver un hermoso documental Chileno, en TVN, acerca de Víctor Jara...
Y he quedado enternecida y hasta paralizada con la historia, que tal vez conocía un poco (por que mi hermana yoyi adora a Víctor), pero tal vez nunca había ordenado dicha historia en mi mente.
A decir verdad, mi sentimiento más reciente es de tristeza, por que le quitaron la vida a una persona que, sinceramente, voló, pero quizás mi tristeza se ve limitada, ya que queda el consuelo de que sí voló, por que Víctor Jara, cumplió con sus sueños, los hizo realidad, buscó y buscó, hasta que encontró un lugar para él en este mundo, y no sólo lo encontró, vivió en aquel lugar, siempre dejando una estela mágica detrás.
Es imposible dejar de admirar a una persona de tal magnitud, física, mental, corporal, espiritual y por sobre todo, su capacidad de crear, esa capacidad de innovar, de hacer cosas diferentes, salir de lo común, explorar todo aquello que alguna vez pudo haber sido explorable pero que a nadie llamó la atención, y esa capacidad de observación, la aplaudo, y la aplaudo con mucha admiración incluso hasta devoción, antes tales cualidades, que tal vez admiro porque no las tengo, que tal vez admiro porque sencillamente, son admirables.
Víctor fue un artista, con el nombre que se merece llamar a un "artista", completo, un entendido en el tema, un estudioso incansable, una persona ejemplar, y más allá de lo que la sociedad pudiese comprender de algo ejemplar, más allá de lo que pueda ser ejemplar, en mi, en mi corazón, es ejemplar.
Y es que simplemente, lo quiero, quiero a Víctor, porque me abre el alma y la mente, porque nutre de esperanzas frente a lo agotable de la energía común, lo quiero porque me da fuerzas, porque es el alma del pueblo, porque es un toque de Chile, de ese Chile que todos a veces, miran de reojo. Lo quiero porque representa el sufrimiento, que es parte de la vida, y que lo lleva como sonrisa, lo admiro y lo quiero, así, locamente, estúpidamente y humanamente, como si perteneciera a mi familia... y es que tal vez puedo reflejarla en sus canciones, en sus vivencias...
Siento mezclas de sentimientos, que tal vez no se puedan comprender, sólo yo comprendo lo que pasa en mi corazón, cuando escucho me imagino e invento en mi mente cómo pudo haber sido su vida, más pausadamente que un documental que sólo dice en segundo, lo que pasó en años.
El legado que dejó Víctor no sólo fue para mi, me imagino, no soy el único ser humano que lo admira, fue para muchos, a otros países que sí ven con ojos a lo que nosotros tal vez pasamos desapercibidos.

acá un link con una peli extrangera de su vida...una de las canciones más bellas, que a mi gusto, existen

Gran lata hoy!!!!!!
a decir verdad, no he echo nada productivo!!!
Es tanta la flojera que siento
que me doy cuenta de lo atrofiado que hoy está mi cerebro...
el echo de estar viendo el pc todo el día, me tiene la mente pero al borde del colpaso, y para qué decir los ojos... creo que incluso me duelen, pero es tanta la flojera que prefiero no pensar si es que me duelen o no, simplemente lo catalogo como molestia visual.
Pero comprendo cómo están los jóvenes hoy, y entiendo el porqué de sus comportamientos, por otro lado, y sin esforzar mucho mi memoria, creo que ya subí algo relacionado con el tema!!
jeje
a decir verdad no recuerdo
sólo sé que tenía muchas ganas de escribir algo pero no sé muy bien qué era, o eran varias ideas, de las cuales rescato 3:

1. que en las últimas cosas que subí escribí "debo asumir"
2. Porqué siempre empiezo por el final de las cosas, ya sean de libro o de trailers o películas o lo que sea.
3. Tengo cara de clase media, pero la del medio medio medio!! la represento perfectamente.

Así que cuando esta pereza crónica termine, entonces escribiré de dos de los temas que recién enumeré.



Eso sería todo



fin....

Debo asumir algo!!!
Tengo la nariz enorme, y es algo que ya no puedo evitar, de echo nunca he podido evitar.
Tal vez fue por aquel golpe con una puerta que me di cuando era pequeñuela, o tal vez por genética, que es la teoría más lógica, debido a que mis antecesores tienen narices gigantes también.
No lo sé, sólo sé que a final de cuentas, mi nariz es enorme...
... Pero ese no es el problema, a decir verdad, me había acostumbrado a vivir acompañada de mi nariz, o que ella llegara antes que yo (jaja chiste fome), o que es lo primero que en verano se quema con el sol, y queda roja aumentando aún más su presencia, o tal vez porque en invierno se pone roja por el frío, en resumen, me había acostumbrado a vivir con ella, incluso no la encuentro fea, a pesar de que otras personas tal vez si la podrían encontrar, a mi me parece, o parecía, hasta simpática.
El problema es que me ha ido aumentando, con el tiempo, y siempre recuerdo que alguien alguna vez me dijo, creo que fue mi mami no sé, pero me dijo que lo único que nunca termina de crecer es la nariz y las orejas... lo cual provoca en mi cierta preocupación.
Ya de por si, mi nariz es gigante, me pregunto que va a pasar cuando aumente más y más y más, si ya ha estado aumentando y yo lo noto, de verdad que es cierto, y tal vez las demás personas no perciban el cambio, como lo percibo yo, pero es simplemente una cosa inexorable.
Por otro lado, y como pensamiento aparte y luego de mi "supuesto" que la nariz y las orejas nunca terminan de crecer, entonces por qué será que en todos lados, cuando hablan de la evolución del hombre, de los humanos, hablan de que así como va a desaparecer el dedo meñique, así también desaparecerá la nariz dejando sólo dos puntitos en la cara para la respiración.
OH! exclamo yo!!, cómo va a desaparecer mi nariz, eso es técnicamente imposible, y cuando hablo de "mi nariz", me refiero a todas mis generaciones futuras, ya que en nuestros genes seguirá escrito lo de la nariz gigante.
Finalmente, y si es que la vida lo permite, seguimos juntos con el Flavio...

... se recalcará la descendencia narigona!! porque así como yo él también tiene la nariz gigante.
:D

Hoy, en vez de estar estudiando para mañana, que tengo certamen a las 8 am!!, de psicología del desarrollo II, estoy subiendo una "nueva entrada" a mi blog...
Con qué fin??, ninguno, ya que ni siquiera tengo qué escribir, por el contrario, no tengo nada que decir; esto no implica que sea una persona descerebrada, ni mucho menos, lo que pasa es que siempre que ando por la vida, veo tantas cosas, que quiero expresar, en el momento, las pienso, mucho, cualquier detalle me llama la atención, y pienso mucho rato, y en mi mente se viene esta frase: "lo podría escribir en mi blog", y me alegro, me alegro por que me parece una idea genial. Pero cuando llego a mi casa, abro mi blog, me doy cuenta que olvidé la situación, y trato de repasar en mi mente (memoria operativa), pero no logro decodificar mis recuerdos, llegando a un punto en que simplemente, me aburro de tratar de recordar.
Luego, pienso que en el momento en que algo me parece genial, atractivo, diferente, etc., debería escribirlo, lo cual implicaría que tendría que andar con una libreta anotando las cosas,para poder subir a mi blog más tarde, que a su vez me parece una gran pelotudez, ya que este blog es algo que yo voy a leer, y que recordaré sola, aquello que alguna vez me llamó la atención, que de echo está en mi mente, y que no tengo para qué anotarlo en un blog, pero también pienso que si en este momento no recuerdo lo que quiero recordar para poder subir una idea a mi blog, entonces voy a tener que necesitar esa ayuda externa, esa libreta, todo con el fin de una ayuda de memoria doble, la primera es a través de la libreta, para recordar lo que tengo que escribir en mi blog,y la segunda, mi blog, para poder recordar lo que está en mi libreta...






en todo caso mi libreta ya tiene lo que quiero reforzar en mi mente, y eso lo acabo de pensar...

Tengo un frío tremendo, creo que se me congela hasta el alma!!
a pesar que la imagen es de lo más anti-chilensis, por más que busqué una que representara mi frío, no logré encontrarla.
Y es que realmente el frío se excedió, o sea, nada en contra de el invierno, pero recién hoy comienza!!! es que yo ya no puedo más con el frío que siento, y vendrán casi 180 días más de este doloroso frío.
No sé en qué minuto le ganó la batalla a mi calor corporal, no sé cómo puede ser que el frío invada mi cuerpo, a tal punto de hacer doler dedos, nariz, piernas, estómago, etc.
Finalmente, tengo taaaaanto pero taaaaanto frío, q prefiero ir a tomar un cafecito (lógicamente descafeinado por el colon irritable jajaja)

ya no subiré nada...

Y a volver a clases!!!!
Por un lado me siento bien, porque se están logrando las cosas que se pidieron, todo en favor de los alumnos que más necesitan, para poder competir de manera justa, y así realmente crecer como estudiantes y como personas, en mi querida Universidad de Concepción...
Pero, por otro lado, volver a estudiar !!, debo asumir que me había acostumbrado a no estar estresada, a no ir a clases, a no ver a la gente, lo cual no me hacía feliz, porque extrañaba jeje, pero a finales de cuentas, era gratificante el descanso versus la responsabilidad. Asumo dicha flojera, pero,dentro del ocio sobredesarrollado, el destino me prepara sorpresas y malas sorpresas, mi salud no ha estado muy bien, me he ganado el apodo "niña de cristal", o sea, no me he ganado ganado ganado el apodo, una vez me lo dijeron y me dio alegría y bueno lo asumí, dentro de mi flojera y banal felicidad.
A fin de cuentas, estas "mini vacaciones", y sé que me odiarían los chicos de la Toma, ya que no he participado directamente de la Toma, pero no porque no me guste la lucha social, ni los ideales, etc, es que simplemente me canso de luchar, sobre todo cuando muchos manchan la lucha, lo cual ahora no viene al caso, tal vez en otra conversación, sólo me refiero a este subtema por el nombre que le di a este tiempo (mini vacaciones); retomando, estas "mini vacaciones", han sido más bien de idas al doctor, descanso por el echo de mi resfrío, colon irritable, gastritis, y cuantos achaques a la orden del día puedo tener... sí, asumo que es por dejación, que no he ido al doctor, que un sin fin de factores han afectado mis ganas de sanar (llamemos "factores" a mi pereza), por lo que en concecuencia, genera este aumento de fatiga, a la cual la llamé crónica, pero que no lo es, es sólo un subconjunto de una vida de pereza que genera dicha fatiga, que a la vez agrava la salud física generada por el estres.
A fin de cuentas, vuelvo a clases, vuelvo a esta no vida osciosa, de preocupación por mi salud y no fatiga, a mi vida cansada, estresada, que genera todos los achaques restantes...
Qué es mejor la fatiga o el colon irritable???


mmmm a veces me pregunto si será tan bueno esa cosa llamada deporte!!!!

Subo esta recopilación de fotos de una de mis películas favoritas, y considerada por mi, una de las películas más maravillosas que existe y que podría existir en esta vida.
Muchas veces uno quiere poder lograr borrar las cosas dolorosas, y aunque no exista un doctor que lo pueda hacer uno siempre puede finalizar un historia.
Pero aunque la mente, la razón, el pensamiento, el sentido común, la conciencia y todo ello,oriente un camino, un pensamiento, una determinación. El corazón es el que dicta, y si llamo corazón al amor, hablo de los sentimientos, de esas cosas inexplicables que pueden ocurrir, de eso que aunque uno quiera o desee no puede dejar de sentir.
La película habla de borrar la mente, para no recordar eso que es inolvidable, lo que marca nuestro corazón, pero finalmente, es el amor el que va más allá, y esa cosa extraña que hace que las vidas de dos personas se encuentren en medio de un mar infinito de diversas personas. Al final ellos quieren estar juntos, a pesar de lo ya vivido...
... Yo también prefiero volver a vivirlo, y saber que pudo ser, antes que borrar algo que no quiero, porque es mágico, por será eterno, porque es parte de mi.

No podía encontrar una imagen que me representara de mejor forma??
le pregunto a la vida!!!
podría???


La magia de internetttttttt
:D

Estoy contenta!!
Hace poco vi la noticia, en Cadena Nacional (el programa de via x)
Estaba como invitado Gonzalo Frías, hablando sobre Cannes
Cuando mi vida comenzó a alegrarse!!
porqué?
Porque supe que el director de la película "Diario de motociclestas"(Walter Salles), dirigirá la Película del libro "El hombre duplicado", de Saramago!!
y no lo pude creer, fue un momento de felicidad, uno de mis libros favoritos en el universo!!
Siempre pensé que se debía hacer una película sobre este fantástico libro.

Tal vez no sé cómo harán para poder transformar en imágenes, lo maravilloso que escribe Saramago, pero espero que se acerque al libro, en lo que más se pueda.

La verdad es que me hace feliz esto, y no es que mi mente sea tan banal, es que simplemente amo las películas, me hace feliz poder ver cosas, y sentir...

Por otro lado, había intentado subir esta entrada hace tiempo, y no había podido jajaja, de echo ya no uno ideas, no existe un hilo.
Sólo mi felicidad jajajaja



Espero que sea pronto, para poder ver esta obra de arte.

Siento que a veces hablo en otro idioma, no sé si es un idioma inventado por mi, o la gente cambia su codificador de sonidos.
Por más que trato de explicar las cosas, sencillamente no me entienden...
Me cansa eso, me cansa esto
Nunca estoy segura de mis decisiones, pero cuando decido algo, tengo fuerza de voluntad, pero cuando realmente soy firme en eso...
El problema es que me canso, y cuando me canso, ya se agota todo...

Debo reconocer algo, ayer en la mañana, a eso de las 9 am, bajé a tomar desayuno, y en el canal regional, estaban dando un especial de Michael Jackson!!, canciones antiguas, que cuando uno era pequeño, le gustaban mucho.
El gran PERO es que me pasó algo super amorfo, dieron "Thriller", ese famoso video en donde Michael se convierte en hombre lobo, en una supuesta película que fue a ver al cine, una película de terror, y más tarde él pasa a ser la propia película de terror en la vida real cuando, al salir del cine con su chica, pasan por un cementerio reviven los muertos, en una especie de zombies que se van desarmando por el camino...para luego el propio Michael convertirse en uno más de ellos, que por alguna extraña razón deciden perseguir a la chica, la cual huye horrorizada!!
A decir verdad, me asusté, sí, sé que es super mongo, pero me asusté, jajaja, de echo vengo viendo el video desde pequeña, y me asusté, como si los zombies pudieran hacer daño, se van desarmando en el camino, basta con que les tires los brazos y se los sacas!!, nada malo te puede hacer un zombie!!, pero me asusté...
Lo asumo, con cierta verguenza, pero no sé, sentí ese temor en el estómago, aunque sean zombies simpáticos que bailan a pasos contados, y tienen esos peinados ochentero!!

Me asusté...

Siiiiiiiiii!!!!!!
Lo logré por fin!!!
Luego de meses y meses de intentos fallidos!!, de meses y meses de espera casnada!!!
Por fin, y gracias a mi hermana hay que decirlo, pero al fin soy feliz!!
Porqué?? buena pregunta!!
por fin pude convertir el formato de mis videos y ahora los puedo editar!! tengo todo, todo, ahora a ponerle mi ingenio y bueno tengo que aprender a usar el programa jajajaja
En fin, eso es lo que intentaré ahora!!!!
Toda una tarde mutando por la vida!!

por finnnnnnn

Soy feliz!!!!!!

Por más que lo intento, no logro ser tecnológica, me cuesta, si llego a hacer algo, es con una gran pérdida de neuronas!!
Me siento como una abuelita!!
Debo incluso asumir que me produce cierta impotencia, cómo no voy a lograr entender cómo hacer ciertas cosas en internet.
Que dé ejemplos??, bueno un ejemplo claro es todo lo que me he demorado en poder usar este blog mongo!!, me ha costado bastante, es más aun no entiendo muchas cosas, pero de a poco he ido agarrando el ritmo, igual que en facebook, flickr, etc.
Pero mi última adquisición, cerca de las 1 de la madrugada fue un twitter, con qué fin?, ninguno exacto, simplemente, porque quiero estar a la vanguardia de las circunstancias, pero a decir verdad, el compu me comió, y heavy, porque no entendí nunca, además que estaba en inglés y paff!!, simplemente, me ganó, nada más que decir.
Cuando hablaban antes que las máquinas no van a controlar, lo aseguro ahora, porque es verdad, sinceramente, a mi, ya me controlan, de echo, controlan mi vida!! el mismo motivo que yo esté acá escribiendo en mi blog, en vez de estar durmiendo, habla de mi poco control mental sobre mi propio universo!!!
Esto es terrible, hasta dónde puedo llegar!!, lo peor de todo es mi propia inconsecuencia con la vida, con mi sentido común, es que después de tanto odiar estos aparatos, ahora son parte de mi vida!!! soy un asco de persona, sinceramente, y dejando mi dignidad de lado...

... las máquinas me controlaaaaannnnnnnnnnn

Tengo unas ganas locas de fumar!!
Pero el resfrío le está ganando la batalla!!
Es como si mi necesidad creara más necesidad, veo televisión y todo el mundo fuma, y es lógico, no puedo salir de mi cama porque estoy enferma y en concecuencia, veo tv, siii, si sé que puedo leer un libro, pero la verdad es q mi mente no está para leer, por lo demás, debo guardar neuronas para leer historia, es demasiada materia jajaja.
En fin, compré una cajetilla de cigarros, la cual aun no abro por razones que expliqué, o sea, mi garganta no me lo perdonaría nunca más, de echo me odiaría por la eternidad.
¿qué hacer?, si hace como dos semanas que no puedo sentir ese placer de quemar tabaco, sentir la nicotina, expulsar el humo, que yo y sólo yo, observo que al salir de mi boca es de color diferente a cuando sale del cigarro...
Sinceramente necesito un cigarro, y es que pareciera que el período de abstinencia es el peor, sobre todo para alguien que no ha tomado la decisión de dejar el cigarro...

Hoy, día de lluvia y resfrío!!
La verdad es que estoy demasiado resfriada y es extraño porque pareciera que a veces se me va a pasar, y luego vuelve el inoportuno resfrío...
En medio de mi ocio he tratado de entender más cosas acerca del blog, pero aun no encuentro la manera de hacerlo, de poner un título con una imágen, etc...
ha decir verdad ya me rendí por hoy!! y tenía imágenes lindas!!!!



Definitivamente me levanté con la patita izquierda!!!
pero bueno lo intenté, incluso deje un súper collage más feo, pero me costó tanto que no lo pienso sacarde ahí!!
jajaja



hoy cero aporte a la humanidad!!

Acabo de ver algunas fotitos de mi curso de cole!! hace como 6 años atrás cuando estábamos en 4 to medio!!!
Sentí cierta nostalgia cuando las vi, esta en particular me gustó muchoooo... acá está todo mi curso, con el cole de fondo!!
Tantas risas, penas, estudios, pelambres, aburrimientos, alegrías, fracasos, éxitos, desiluciones, amistades (pérdidas de amistades), canciones, salidas, cigarros a escondidas, primeras fiestas, paseos, verguenzas, timidez... uf!! y un sin de fin de cosas más!!!
Pasé tantas cosas en el cole!!
Cuando vi la foto sentí tantas ganas de volver a esa edad, aquella edad tan hermosa, esa edad en que todo es tan simple y complejo al mismo tiempo, en que pequeñas cosas pueden mover tu vida...
Le mostré las fotos a mi mamá, me preguntó si me gustaría volver a ese tiempo, le contesté que tal vez, me preguntó si haría algún cambio, y a pesar que considero que las cosas pasan con el fin de la experiencia y toda esa palabrería que uno siempre utiliza, pero finalmente recapacité y le dije que sí, tal vez hubiese sido yo misma, no ese papel de ser "popular" entre comillas, porque tampoco era del grupo de las chicas más, pero más populares, aun así trataría de ser como soy, mi forma de ser, tal cual, nerd como era, y no vivir aquella doble y agotadora vida. Por otro lado, me di cuenta que siempre salía con una chica que se llama Andrea al lado mío, y nunca me fijé que tal vez éramos más amigas de lo que yo pensaba, y no la ví, no la ví por preocuparme siempre de cosas banales, superficialmente, pero de cosas muy importantes, como en mi doble vida nerd/top, y no me fijé en cosas que quizás, eran realmente importantes :S, nunca lo sabré, sólo sé que ella siempre me hacía regalitos lindos, y que estábamos mucho tiempo juntas, pero hasta hoy nunca pensé que podíamos ser amigas...
Bueno eso me da latita...
Tal vez haberme aprovechado más, haber descubierto en mi todo lo lindo que tal vez tenía, no sé!!
Ahora son sólo pensamientos que cruzan por mi mente, aun así, soy feliz con lo que viví, y con el echo de darme cuenta que a pesar de todo, esa etapa de colegio fue muy linda, y lo pasé muy bien y nunca olvidaré a aquellos que pasaron 5 años conmigo, ya que al Colegio Concepción San Pedro llegué en 7mo básico, a mis 12 años y salí en 4 to medio, a los 17 años.
Lo que pasó después, puede haber sido más triste en algún momento, pero lo que soy hoy se lo debo a todas aquellas personas que han pasado por mi vida.
En este minuto soy feliz, muy feliz, con nuevas amistades, con el corazón contento, pero aún así quisiera volver a pasar un día en aquellos recreos, donde todos nos reíamos y donde fumábamos a escondidas :)

Me encanta estudiar historia, y cómo es que logramos ser los que somos hoy por todas las cosas que han pasado alguna vez en la vida.
Darme cuanta que estamos y estaremos atados a las normas que nos dicten quienes sientan que esas son las cosas que todos los ciudadanos debemos acatar.
Pero me pregunto, porqué!!
Porqué existen personas que pueden controlar mi vida, o nuestras vidas, si hemos nacido para ser libres, quiénes nos imponen ciertas restricciones?? y bueno supongamos que esté bien eso de tener restricciones, quiénes son los que eligen cuál es mejor o peor???
Qué raro eso, me parece todo extraño, y me lo pregunto, y se la respuesta, "es que el mundo estaría patas pa' arriba si nadie nos gobernara"...
y bueno puede ser, y si no? quizás hasta mejor estaría!!
es que yo pienso que cómo personas pueden tener tanto poder como para manejar a grupos de otras personas!!
si al final somos más los que estamos sin poder y acatamos todo!! porqué pasa eso?
Tengo una teoría es por mantener a la sociedad "tranquila/intranquila", tranquila en el sentido de que siguen una norma y al regirse bajo ella, sienten tranquilidad de pensar que está bien lo que hacen, intranquila, porque si no lo hacen, algo malo podría pasar, ir a la cárcel, o quizás la moral, el qué dirán, o qué se yo...
Tal vez los que tienen el poder son seres que logran dominar eso de el miedo a un "algo" que nos hará "algo" malo.
Pienso que el poder, o las personas que tienen el poder, juegan con nuestros sentimientos en el sentido que pueden utilizarnos hasta un punto en el que ni nosotros mismos logramos entender, como puede ser el echo de nuestras frustraciones, o de nuestras verguenzas, y es que quién inventó todo eso de "la moral y las buenas costumbres"?, nosotros mismos para avergonzarnos de cosas que si no existieran estas "leyes imaginarias" haríamos. Quizás desde ahí viene todo...
Tal vez como seres humanos necesitamos mantener nuestras mentes restringidas con el fin de simplemente vivir así, y por eso acatamos todo lo que se nos dice...
No lo sé, la verdad es que yo misma vivo en este mundo y uno a veces dice, y yo sola qué puedo hacer para cambiar? si al final tengo el mismo miedo que tienen todos o a caer en manos de las leyes sociales, o a caer en manos de las leyes mentales.

Lo único que me queda claro, es que la historia es cíclica, y que el gobierno que más se acerque a nuestra(mi) libertad mental, entonces es aquel el que me permitirá vivir con menos restricciones y con la esperanza de poder elegir algo de mi propia vida.

Acá estoy en vez de estar durmiendo, estoy escribiendo en mi blog... jajaja es que me siento como un niño o una niña con su juguete nuevo...
La verdad es que me encuentro en un gran dilema, ha decir verdad no es tan grande el infame, pero es como una piedrecilla en la zapatilla.
Resulta que cuando quiero estudiar o hacer algo, el sueño me envuelve, pero cuando tengo que dormir urgentemente, entonces mi sueño desaparece; a decir verdad no desaparece, si no que es como si mi cuerpo no quisiera hacer caso, y sigue en lo que está, en este momento por ejemplo, en el compu, en otras ocaciones la tv o hasta un libro.
No logro comprender porqué, es una incongruencia a la perfección de la organización de las funciones del cuerpo!! y qué más da, a medida que la edad se viene encima el cuerpo funciona peor y peor :(
Por otro lado y dentro de la misma disyuntiva, cuando estudio estoy concentrada en el oscio, y cuando estoy en acciones osciosas mi mente se encuentra con cargo de conciencia por no estar estudiando!!!
Creo que vivo con una falta de voluntad enorme, y es que siempre que la voluntad se pone las pilas, el cansancio o la pereza la encierran en algún rincón por ahí y cuando mi sentido común la busca no la encuentra, provocando, por lo tanto, mi inutilidad mental/estudiantil/osciosa y pienso que todo influye en mi problema de sueño...
...o tal vez el sueño por si solo está juguetón y quiere corretear por ahí, o hasta tal vez está celoso de los pensamientos y no quiere que fluyan en su organización, no los quiere dejar actuar como ellos saben!! y lo peor de todo es que dentro de mi mente, la organización de mis pensamientos es lo único organizado que tengo :S
Pienso que si no le doy ritalín a mi sueño, entonces mis pensamientos seguirán enfermando de los nervios...
Si más que mal, lo que más me gusta en la vida es dormir

y si sedusco a mi sueño???

... Hacía mucho tiempo que no subía una fotito, y he decidido retomar el mundo de los blogs, pero como plus, decidí también retomar el mundo de los colores!!
debido a qué? buena pregunta, y es que la vida en sí es más linda de lo que uno remotamente piensa... es que a veces nos dejamos embriagar por los elementos tristes de la vida misma, pero luego uno se da cuenta de que la vida se hace de aquellos detalles, que olvidamos, pero que ahí están.
Por otro lado, los extrañaba queridos telespectadores fantasmales!!!, quería que me preguntaran por la vida misma, y también quería saber cómo estaban
La verdad es que decidí comenzar de nuevo, pero como una nueva yo, una yo colorida, una yo más grande, sí de echo he decidido hasta cambiarme el look... sí, lo sé, puede ser un gran cambio, pero ya lo decidí, así que no insistan porque lo cambiaré igual jajaja
La verdad es q esta entrada es sólo de eso, la verdad es que es bien amorfa, porque no tengo mucho que decir, además de contarles que estoy bien resfriada y que mi mente y creatividad no me acompañan hoy, y la verdad es que no entiendo por qué mi fuerza de voluntad les sigue insistiendo en subir esto, porque la verdad es que no quieren hacerlo jajajaja
mi cuerpo se deja llevar simplemente...

Ya, me despido, sin antes decirles que les mando besitos

aaaa y que estoy reaprendiendo a usar esto, a subir fotos y todo eso q se pone difícil jajajaj





es bueno conocer de nuevo ...