Acabo de ver un hermoso documental Chileno, en TVN, acerca de Víctor Jara...
Y he quedado enternecida y hasta paralizada con la historia, que tal vez conocía un poco (por que mi hermana yoyi adora a Víctor), pero tal vez nunca había ordenado dicha historia en mi mente.
A decir verdad, mi sentimiento más reciente es de tristeza, por que le quitaron la vida a una persona que, sinceramente, voló, pero quizás mi tristeza se ve limitada, ya que queda el consuelo de que sí voló, por que Víctor Jara, cumplió con sus sueños, los hizo realidad, buscó y buscó, hasta que encontró un lugar para él en este mundo, y no sólo lo encontró, vivió en aquel lugar, siempre dejando una estela mágica detrás.
Es imposible dejar de admirar a una persona de tal magnitud, física, mental, corporal, espiritual y por sobre todo, su capacidad de crear, esa capacidad de innovar, de hacer cosas diferentes, salir de lo común, explorar todo aquello que alguna vez pudo haber sido explorable pero que a nadie llamó la atención, y esa capacidad de observación, la aplaudo, y la aplaudo con mucha admiración incluso hasta devoción, antes tales cualidades, que tal vez admiro porque no las tengo, que tal vez admiro porque sencillamente, son admirables.
Víctor fue un artista, con el nombre que se merece llamar a un "artista", completo, un entendido en el tema, un estudioso incansable, una persona ejemplar, y más allá de lo que la sociedad pudiese comprender de algo ejemplar, más allá de lo que pueda ser ejemplar, en mi, en mi corazón, es ejemplar.
Y es que simplemente, lo quiero, quiero a Víctor, porque me abre el alma y la mente, porque nutre de esperanzas frente a lo agotable de la energía común, lo quiero porque me da fuerzas, porque es el alma del pueblo, porque es un toque de Chile, de ese Chile que todos a veces, miran de reojo. Lo quiero porque representa el sufrimiento, que es parte de la vida, y que lo lleva como sonrisa, lo admiro y lo quiero, así, locamente, estúpidamente y humanamente, como si perteneciera a mi familia... y es que tal vez puedo reflejarla en sus canciones, en sus vivencias...
Siento mezclas de sentimientos, que tal vez no se puedan comprender, sólo yo comprendo lo que pasa en mi corazón, cuando escucho me imagino e invento en mi mente cómo pudo haber sido su vida, más pausadamente que un documental que sólo dice en segundo, lo que pasó en años.
El legado que dejó Víctor no sólo fue para mi, me imagino, no soy el único ser humano que lo admira, fue para muchos, a otros países que sí ven con ojos a lo que nosotros tal vez pasamos desapercibidos.

acá un link con una peli extrangera de su vida...una de las canciones más bellas, que a mi gusto, existen

Gran lata hoy!!!!!!
a decir verdad, no he echo nada productivo!!!
Es tanta la flojera que siento
que me doy cuenta de lo atrofiado que hoy está mi cerebro...
el echo de estar viendo el pc todo el día, me tiene la mente pero al borde del colpaso, y para qué decir los ojos... creo que incluso me duelen, pero es tanta la flojera que prefiero no pensar si es que me duelen o no, simplemente lo catalogo como molestia visual.
Pero comprendo cómo están los jóvenes hoy, y entiendo el porqué de sus comportamientos, por otro lado, y sin esforzar mucho mi memoria, creo que ya subí algo relacionado con el tema!!
jeje
a decir verdad no recuerdo
sólo sé que tenía muchas ganas de escribir algo pero no sé muy bien qué era, o eran varias ideas, de las cuales rescato 3:

1. que en las últimas cosas que subí escribí "debo asumir"
2. Porqué siempre empiezo por el final de las cosas, ya sean de libro o de trailers o películas o lo que sea.
3. Tengo cara de clase media, pero la del medio medio medio!! la represento perfectamente.

Así que cuando esta pereza crónica termine, entonces escribiré de dos de los temas que recién enumeré.



Eso sería todo



fin....

Debo asumir algo!!!
Tengo la nariz enorme, y es algo que ya no puedo evitar, de echo nunca he podido evitar.
Tal vez fue por aquel golpe con una puerta que me di cuando era pequeñuela, o tal vez por genética, que es la teoría más lógica, debido a que mis antecesores tienen narices gigantes también.
No lo sé, sólo sé que a final de cuentas, mi nariz es enorme...
... Pero ese no es el problema, a decir verdad, me había acostumbrado a vivir acompañada de mi nariz, o que ella llegara antes que yo (jaja chiste fome), o que es lo primero que en verano se quema con el sol, y queda roja aumentando aún más su presencia, o tal vez porque en invierno se pone roja por el frío, en resumen, me había acostumbrado a vivir con ella, incluso no la encuentro fea, a pesar de que otras personas tal vez si la podrían encontrar, a mi me parece, o parecía, hasta simpática.
El problema es que me ha ido aumentando, con el tiempo, y siempre recuerdo que alguien alguna vez me dijo, creo que fue mi mami no sé, pero me dijo que lo único que nunca termina de crecer es la nariz y las orejas... lo cual provoca en mi cierta preocupación.
Ya de por si, mi nariz es gigante, me pregunto que va a pasar cuando aumente más y más y más, si ya ha estado aumentando y yo lo noto, de verdad que es cierto, y tal vez las demás personas no perciban el cambio, como lo percibo yo, pero es simplemente una cosa inexorable.
Por otro lado, y como pensamiento aparte y luego de mi "supuesto" que la nariz y las orejas nunca terminan de crecer, entonces por qué será que en todos lados, cuando hablan de la evolución del hombre, de los humanos, hablan de que así como va a desaparecer el dedo meñique, así también desaparecerá la nariz dejando sólo dos puntitos en la cara para la respiración.
OH! exclamo yo!!, cómo va a desaparecer mi nariz, eso es técnicamente imposible, y cuando hablo de "mi nariz", me refiero a todas mis generaciones futuras, ya que en nuestros genes seguirá escrito lo de la nariz gigante.
Finalmente, y si es que la vida lo permite, seguimos juntos con el Flavio...

... se recalcará la descendencia narigona!! porque así como yo él también tiene la nariz gigante.
:D

Hoy, en vez de estar estudiando para mañana, que tengo certamen a las 8 am!!, de psicología del desarrollo II, estoy subiendo una "nueva entrada" a mi blog...
Con qué fin??, ninguno, ya que ni siquiera tengo qué escribir, por el contrario, no tengo nada que decir; esto no implica que sea una persona descerebrada, ni mucho menos, lo que pasa es que siempre que ando por la vida, veo tantas cosas, que quiero expresar, en el momento, las pienso, mucho, cualquier detalle me llama la atención, y pienso mucho rato, y en mi mente se viene esta frase: "lo podría escribir en mi blog", y me alegro, me alegro por que me parece una idea genial. Pero cuando llego a mi casa, abro mi blog, me doy cuenta que olvidé la situación, y trato de repasar en mi mente (memoria operativa), pero no logro decodificar mis recuerdos, llegando a un punto en que simplemente, me aburro de tratar de recordar.
Luego, pienso que en el momento en que algo me parece genial, atractivo, diferente, etc., debería escribirlo, lo cual implicaría que tendría que andar con una libreta anotando las cosas,para poder subir a mi blog más tarde, que a su vez me parece una gran pelotudez, ya que este blog es algo que yo voy a leer, y que recordaré sola, aquello que alguna vez me llamó la atención, que de echo está en mi mente, y que no tengo para qué anotarlo en un blog, pero también pienso que si en este momento no recuerdo lo que quiero recordar para poder subir una idea a mi blog, entonces voy a tener que necesitar esa ayuda externa, esa libreta, todo con el fin de una ayuda de memoria doble, la primera es a través de la libreta, para recordar lo que tengo que escribir en mi blog,y la segunda, mi blog, para poder recordar lo que está en mi libreta...






en todo caso mi libreta ya tiene lo que quiero reforzar en mi mente, y eso lo acabo de pensar...