Hace cuatro meses que no escribía en mi súper blog!!, si la verdad es que he estado bastante ocupada con los estudios universitarios, por suerte mi mente no ha fallado, y respondió como yo esperaba que respondiera. Ganó un grado más de confianza, eso es muy bueno, cada vez confío más en mi propio juicio, en mi sentido común.
Últimamente, he crecido bastante querido espectadores fantasmas, muchas gracias por preguntar, si he madurado bastante, de echo hasta me quiero mucho, sin caer en la egolatría de los seres humanos, sencillamente, aprendí a aceptarme, lástima que no fueran por mis propios méritos, si no que por méritos de un grupo en iguales condiciones... Bastante me sirvió toparme en el camino, con personas que eran como yo, pensé por un segunda que era única en el mundo!! jeje, fue un broma de la antigua yo, esa que usaba ironías para imponerse un papel de "no especial", cuando ahora si me siento especial.
Leí, completamente mi blog, para recordar qué situaciones cruzaban mis pensamientos en algún momento, y me pareció bastante gracioso encontrarme a mi misma en un tiempo anterior, tan pequeño, fue como viajar en el tiempo, pero sin el maravilloso auto ¬¬; si me dí cuenta que en ese momento estaba en una introspección bastante mutante, noticias: todo superado, con respecto a esas ideas, la verdad es que me molestaban tanto tanto, que finalmente descubrí lo que ellas deseaban, lógicamente no lo diré hasta concretizarlas DE VERDAD (dicen por ahí que cuando uno dice las cosas no resultan...). También me di cuenta de mis faltas ortográficas y de algunas palabras inventadas por ahi jajajaja, ojalá no les causara tanta risa leerlas, la verdad es q me sentí bastante humillada.
Si tal vez han cambiado ciertas cosas :(, con el Flavio, no sé qué esta pasando en estos momentos, mi corazón está bastante perdido, deben ser las inconstancias de él, deben ser las promesas fallidas, deben ser los actos rutinarios, no sé, debe ser el echo de sentir esta soledad tormentosa...
Las cosas son más complicadas cuando el tiempo pasa, y como consejo, no envejecer el amor, mi hermano, sabio para sus cortos años jaja, me lo dijo, y lo repito, yo como consejo ya que si uno envejece las cosas, se comienzan a pasar por alto las cosas bellas, con el pensamiento frecuente, de "estarás siempre para mi", esa eternidad ficticia hace que las cosas mágicas dejen de existir, hace que los colores disminuyan tonalidad, como cuando a la témpera se le ponen gotas de agua, quizás el agua, eterna es la que me produce esta menos concentración de color, y yo qué sé, la vida es extraña, las cosas cambian, el amor también. Tonta no soy, me doy cuenta que uno va quemando etapas en las relaciones de parejas, que el día a día puede desgastar, pero qué le pasa a mi paciencia, está demasiado ansiosa, pero no se esa ansiedad de abrir regalos, de esa ansiedad de certamen, esa maldita sensación de querer que las cosas salgan bien, no importa si no estudié mucho.
No nos culpo, ni a él, ni a mi, porqué, somos humanos, erramos con frecuencia, pero culpo a las palabras, culpo a las promesas, culpo los gestos, esos gestos escondidos que antes saltaban de acá para allá. No entiendo en dónde están, qué pasa con ellos, porqué no aparecen...
Culpo a la palabra amor, que se prostituyó cobardemente, la culpo, porque salió muchas veces de la boca, a pesar de que el corazón tal vez, no la quería decir, culpo demasiado a la palabra amor, porque ya no salía de la boca con lagrimas de felicidad, por el echo de ser sentida, ella simplemente quería salir, en despedidas, en saludos, quería salir aunque no fuera oportuna, maldita mal educada, porqué no esperaste a que te atendieran y te forzaste a ti misma!!!
Ya no sé qué hacer, muchas veces le dije que no usara palabras que después pudiesen dañar, mi alma es tan débil, muchas veces le dije que no hiciera promesas que no podría cumplir, mi corazón es tan débil, muchas veces le dije que dejara su inestabilidad y observara la vida como una persona "normal", mi mente es tan débil.
Definitivamente, no digo que él sea anormal, pero ve con ojos manchados la realidad, o sencillamente no vé lo que yo le quiero mostrar, no decodifica mis gestos, mis palabras, como yo quisiera, y sabiendo que es egoista de mi parte querer que lo haga, ya no me siento bien si no lo hace...
La verdad es que mi alma está agotada, está fría y cansada de lo mismo, ya no sé cómo hacer para que vuelva a despertar, y lo peor es que ya ni siquiera es de color rosado, creo que incluso está de color gris.





Corazón, corazón oscuro,
corazón, corazón con muros,
corazón que se esconde,
corazón que está dónde,
corazón, corazón en fuga,
herido de dudas de amor.

El tiempo pasa muy lento cuando uno quiere lograr las cosas pronto!!

Es la verdad, me cuesta mucho entender cómo es que ha pasado tanto tiempo y las cosas siguen como si hubiese pasado un minuto.

Me cuesta entender también, porqué sigo con los brazos cruzados y no empiezo de una buena vez a realizar los proyectos en mente…

Es agotador no poder lograr sacarse de la cabeza la idea de que el tiempo no pasa en vano, será verdad?, pasará en vano, o bueno como dice el mundo, todo genera una lección y por lo tanto una experiencia, a decir verdad, creo que tiene razón. Pero yo le pregunto a la vida: ¿por qué no fue todo antes?, porqué ahora ¡!

Es que aunque suene machista, tonto, superficial, o como quiera llamarse, las mujeres vamos en contra del tiempo… es un pensamiento que los hombres jamás tendrán que pensar.

Si yo tengo 23 años y estoy comenzando a estudiar, o sea me queda esperar salir con una edad cercana a los 30 años, bueno y los hijos cuándo?? está bien, sí seré profesional, súper bien, no estoy hablando de profesionalismos, ni bla bla bla, estoy de hablando de cuándo traer un hijo al mundo. Porque no quiero tener un hijo, cuando aun yo no logro todas las metas que tengo… (además de estudiar), los otros proyectos, las ideas que antes dejé, como dije en un comentario anterior… mmmmmmmmmmmmm, yo no quiero tener un hijo para achacarlo y mirarlo y desear que él sea lo que yo no pude ser, porque me equivoqué en la vida!!, entonces, si estoy en contra del tiempo, si tengo un hijo después de los 30 seré una abuelita cuando él sea un joven, si lo tengo antes, no habré vivido lo que yo creo que debo vivir… No es que vea que un hijo es un impedimento, yo quiero esperarlo cuando lo pueda hacer con los brazos abiertos, con una vida relativamente estable, sin hablar de estabilidad económica, si no que con una mente realizada, o en vias “de”. Pero si tengo el hijo antes no podré ni siquiera realizar la mente, porque exigirá todos los gastos económicos (y ahora sí hablo de estabilidad financiera), sin ser fría, si no que sabiendo y poniendo los pies en la tierra, que los niños y una familia requieren una gran inversión, y además de dinero, también de cariño, de deseos, de tiempo, de espacio, de educación, y un montón de cosas, que si yo no tengo las herramientas, no sé si lo podré lograr…

Qué hacer, por eso te pregunto vida, porqué no fue un par de añitos antes, esta madurez retrazada!!

En todo caso no creo que sea la única, la verdad es que estos dilemas invaden mi cabeza, y a decir verdad, estoy feliz estudiando, para mi futuro, el problema es cuando pienso en mi futuro.

Rabia a morir!!!

Es tan molesto cuando uno encuentra que algo es injusto, pero el resto no lo ve...

A veces se podría pensar que es uno quien no tiene la razón, que uno esta mal, pero por más que se busca en uno mismo, no encuentra el error, y es por que a veces, definitivamente, el error está en el otro.

Qué impotencia da cuando las cosas son mutantes…

Pelea familiar??, si para variar soy la culpable, para variar “me hago la victima”, como me dicen, que soy la obsesiva, que prácticamente no me he recuperado de mi depresión, o sea la gente que no tiene depresión es ultra feliz, nunca llora, nunca lo pasa mal, si es así, entonces yo aun tengo depresión??

Es extraño, me parece demasiado extraño, siento que está bien sentirme mal, dentro de lo que significa ser un ser humano, supongo que por algo existen los sentimientos de tristeza, etc. Vuelvo a pensar, supongo que estoy mal enfocada?, o es que soy la única persona que piensa distinto.

Malestar general, en mi estado de ánimo, por qué razón las personas estigmatizan a las demás?

Tengo rabia de no poder sentir rabia, encuentro injusto no poder encontrar las cosas injustas!!, siento mucha pena de no poder sentir pena…

Soy culpable de cosas que no son ciertas, soy culpable porque es parte de mi obsesión?, o sea es ser obsesivo querer que las cosas salgan bien?, es obsesivo ser una persona trabajadora?, o es que tengo que estar a la merced de las demás personas?, como antes?, como cuando realmente tenia depresión?. O sea que para el resto era mas fácil tratar con una persona enferma?, obvio, una persona muerta, sin voz, sin quejas, una persona inerte, un maniquí del resto.

Pues bien señoras y señores me cansé de eso!!

Al que le gusta súper bien, pero al que no me da lo mismo, si al final, siempre tendré el fantasma de la mente enferma.

Ya no se pueden poner títulos, debe ser porque cambié el formato de la página.
Bueno, en realidad fanática del futbol no soy, nunca lo he sido y nunca lo seré, pero sí me da mucha tristeza lo que pasó con los "rojitos" en el extrangero. Porqué pasan estas cosas?, cuando Chile logra triunfar en cosas que, para algunos, son importantes, siempre hay algo que no los deja ser felices.
Lo que más pena me da, es que sean tan pequeñitos, pienso que algunos salían por primera vez del país, tienen aproximadamente 18 años, y están lejos de sus familias.
La verdad es que no se bien qué es lo que siento, son diversas emociones en mi cabeza.
Un sentimiento de maternidad que afloró quizás de dónde, que la mayoría de las mujeres debe sentir, niños, que practicamente están comenzando su vida, deban enfrentarse a estas situaciones tan extrañas. Pero a fin de cuentas, dicen algunos, puede servir para que aprendan qué es la vida!!, mmm muchos de ellos no tienen que aprender, al contrario, su vida a sido madurar a destiempo debido a que son jóvenes de riesgo social. Pienso que quizás, por primera vez estaban experimentando un alegría juvenil, en el sentido de salir libremente, sin preocuparse de nada más que de lo que mejor hacen y lo que les apasiona.
Siento también, un "algo" nacionalista, patriótico, que solo siento cuando estamos en sentiembre, particularmente para el 18 de septiembre. Es una sensación parecida. Me siento mal porque alguien ageno a mi patria arbitró mal una situación, lo encuentro injusto. Absurda me encuentro a mi, incocecuente que siempre he dicho, qué entretención le encuentran a muchas personas siguiendo una pelota? la verdad es que en este minuto (y sólo en este minuto), soy la fan número 1 de la "rojita", por qué? no tengo la más remota idea, pero siento que pasaron a llevar a alguien de mi familia, más o menos.
También siento molestia, con los extrangeros, siempre tratando de cagar al chileno, y si, ya que estamos hablando de chilenos hay que ser bien chileno para hablar, miechica, si para cagarse al chileno. El afán de mirar en menos a nuestra gente, a nosotros mismos. Pero pienso que parte de casa, porque los chilenos siempre nos achicamos frente a cosas que encontramos que pueden ser muyyyyy importantes. Me incluyo en esta reflexión, siempre tratando de ser lo más "quitado de bulla", pero al final nos pisotean!! Quisás es momento que nos hagamos respetar.


Lo que pueden hacer uno niños que juegan futbol, comparable solamente con la teletón, unir a la mayoría de los chilenos en pro de una inquietud.

Lo que hace internet es muy extraño...
Anoche se cortó en mi casa, razones? no las sé aún, pero lo que sí es es el aburrimiento que teníamos con mi hermano, porque mi hermana se había ido pa stgo...
Sin cigarros, sin entretención, con la mente un poco cansada de estudiar, por lo que si se leía algún libro debía ser ojalá lo más livianito posible!! aaaa el pensar en buscarlo me agotó...
Qué hacer??? buscaba por todos lados algo en qué entretenerme!! El flavio ya se había ido para su casa...
Mi hermano, jugando super nintendo, super, SUPER nintendo, al mario jajaja
yo sin nada que hacer, miré fotos, recordé
me acosté sin sueño...
Y pensé y pienso ahora
Qué heavy cómo nos cambian las necesidades la tecnología, o sea los deseos!!
Porqué!! Realmente me parece entre espectacular y hasta patético pensar, cómo no voy a poder hacer otra cosa!!, la verdad es que sí, logicamente puedo realizar más cosas, pero era el echo de que internet no estaba y el saber que no estaba y no poder solucionarlo era lo que corrompía la tranquilidad y la concentración de poder hacer alguna otra acción.
Me parece horrible a lo que he llegado, y la verdad es que estoy escribiendo esto y subiéndolo a internet y me sigue pareciendo absurdo lo que hago...
Pero tiene sus ventajas, conversar con amigos que no veo nunca y eso es bueno, porque así me mantengo al tanto de ellos porque los kero mucho.






pd: El FLavio tocó el Pc y se arregló, no sé cómo lo hace mi amorcito para aparecer es mi hado padrino!! jajajaja

Ideas

siii, muchas ideas se cruzan por mi mente, quiero empezar pronto, cuándo será q podré verlas concretas!!!
siii ideas que yo misma me asombro de tener!! tan escondidas estaban?? nunca las había visto dando vueltas por mi mente, o más de alguna vez las pude haber encontrados, tiradas por ahí, fumandose un cigarro, aburridas de lo cotidiano... pero las dejé de lado,
por qué? grandes conflictos sin resolver!! creo que fue por superficialidad, creo que fue por flojera, por el pajerismo puro q caracterisa a esta raza mutante, en el cole en general, la raza adolecente.
Ideas que más de alguna vez me conversaron!! más de alguna vez fueron mi conciencia (mi pepito grillo) y yo no las escuché, al contrario las miré con cierto desprecio, en qué estarían pensando esas ideas freak y qué fue lo que hizo que yo no les pudiese tomar un peso real??
Es que la fiel enemiga de mis ideas, la pereza, en ese momento dominaba mi mente, si, gastadora pereza, porque gracias a ella mis ideas se han esforzado más de la cuenta por salir, pero no lo podían hacer, gastadora pereza que me hizo dar vuelta la mirada y encontrarme con un actuar del que no quería ser partícipe, pero me lo mostraba con tanta emoción, que la tentación se hizo mayor que la dignidad, y bueno paso lo que no tenía que pasar.
Creo que les debo una disculpa, ideas queridas, porque la verdad es que durante el tiempo que no las escuché, que practicamente las deseché, ustedes siguieron ahí, como si supieran que yo las escucharía alguna vez.
Sí, mucho tiempo que pasó, tanto, que ustedes no fueron adquiriendo lo necesario para tranformarse en algo concreto, aunque nunca es tan tarde comopara empezar...
Ideas, parte de mi creatividad, que no me había dado cuenta que tenía, mi mente está dispuesta para ustedes, mi ganas también, concreticemos lo que alguna vez desprecié.

mismo dia

Mismo día, extraños sentimientos, inestabilidad emocional, qué pasa, sé que es algo interno, ando en mis días?, puede ser, pero quiero hacer algo por la vida, mis proyectos están inconclusos, he comenzado tanto y he terminado tan pocos!!

Sensación mutante, contradictorias emociones, hablo por teléfono pasa mi pena, vuelvo a mi mente y no es pena es más bien desesperanza, a pesar que la esperanza es lo último que se pierde, no sé qué hacer por la vida, estoy sentada frente al computador, viéndola pasar, esperando que del cielo me caiga la respuesta, sé que no pasa eso, aunque no sé, tengo mis dudas.

Necesito crear algo, si tuviera el talento crearía un libro, o una canción, si tuviera dinero un programa de tv, o una película, estilo promedio rojo, pero a mi onda. Pero “a mi onda”, qué me pasa me quedé en el pasado?, se me cayó el carnet jajaja, no sé. La verdad es que tengo ganas de hacer algo pero no sé qué, tengo ganas de salir, pero no sé dónde, tengo ganas de ver al Flavio y que salgamos pero no tenemos plata y con el frío no hay mucho que hacer mmm

día extraño, parece día domingo, pero es martes mmmm

Mis ideas están entrecruzadas hoy, quiero hacer mucho pero no quiero, prefiero estar acá en el pc, esperé tanto el momento de sentarme acá cuando estaba estudiando, cuando estaba estresada que no me quiero salir, aunque sea lo más fome!!

Pin quizás te cambiaste para acá y no me avisaste, pasó de moda escribir a mano!!, debo estar a la vanguardia de las circunstancias… puede ser genial que ya no seas un diario de vida común, ahora eres cyber.

Tengo mis dudas acerca de mi existencia, sé que puedo dar más por la vida, pero me quedo de brazos cruzados, es que realmente no sé en qué puedo dar más.

Quiero hacer algo, pero no sé qué… espero encontrar pronto la respuesta

la angustia me esta matando.

Carta a mis Amigos

Día extraño, no sé por qué, no sé que me pasa ni mucho menos.

me siento bien, por un lado, por fin decidí qué hacer con mi vida, por fin tengo un pololeo relativamente estable, y alguien que amo mucho pero mucho a mi lado, y eso hace que mis pensamientos no estén pendientes de cosas feas, sólo tengo cosas lindas en mi cabeza, las inseguridades desaparecieron, pero dejaron mi mente en blanco, qué hago ahora con ella?, en qué cosas pienso, tantos años siguiendo una rutina obsesiva, tantos años creyendo que yo era así, tantos años convenciéndome que estaba bien ser así, pero qué pasa?, es q no soy feliz ahora?, si yo creo q si, de echo con la vida que llevo soy demasiado feliz. Pero qué pasó con todo el tiempo en que mi mente estuvo dormida?, qué pasó en esos momentos?. Porqué mis amigos están tan lejos? y esta vez ya no es por las peleas con mi pololo, soy libre con un pájaro de hacer lo que yo estime conveniente, si quiero veo a mis amigos, pero ellos no están cerca, es que tanto tiempo dormí!! que los dejé tanto de lado, o es que yo no fui creciendo a la par con ellos?, por qué están todos terminando sus vidas estudiantiles, comenzando a aportar en todo lo que es esta extraña sociedad, y yo aún empezando de cero, es eso lo que me tiene mal?, o es no poder volver el tiempo atrás y verlo a ellos como los vi alguna vez, por qué ya no vamos al cine?, por qué ya no vemos animé?, es que pasé mucho tiempo preocupada de estar mal, es que pasé mucho tiempo encerrada en un mundo solitario que ahora estoy sola?, pero no lo estoy, ellos están ahí, si están, converso con ellos, los tengo a mis mejores amigos, pero por qué me perdí estas instancias en las que ellos vivieron lo que yo quiero vivir con ellos ahora?, si ya se, cambian, todos cambian, pero por qué, por qué deben cambiar, por qué no nos juntamos a ver películas, por qué no vemos pokémon, ah!! Parece que ya no es popular. En qué me quede cuando mi mente se durmió, qué ha pasado con la vida desde entonces?, he intentado volver a acercarme a ellos, pero no son los mismos, es obvio para ellos haber cambiado, es normal ya no extrañar a los viejos amigos, pero qué me pasa a mi, porqué para mi no es normal perderlos, pero qué es lo que hace que tenga ganas de conversar con ellos, de tomar un café con ellos, mmm, me cuestiono y tiendo a echar la culpa al tiempo que estudiamos, pero no es, es la distancia, si mi amigo está en santiago, el otro está por acá en san pedro, está tan lejos de Talcahuano que no lo puedo ver?, o es que quiero que nos veamos los tres?, por qué los extraño más a ellos hoy?, quizás ellos entienden mis pensamientos, quizás ellos valoran las cosas pequeñas igual que yo, o eso pasaba hasta q mi mente murió, quizás a ellos les puedo contar lo mucho que amo al Flavio, lo feliz que soy por fin, lo que me costó encontrarlo, las veces que soñé con él, o es que ellos ya no valoran esas cosas?, no lo sé, es que estoy tan perdida en el tiempo…

qué ganas de volver atrás, qué ganas de verme hacia atrás y guiar mis pasos para que no sigan lo que ya viví, pero sé que es imposible, por más que lo desee, no se puede retroceder el tiempo, tal vez no cambiaría las cosas, tal vez cambiaría el tiempo que no les di, tal vez no, no lo se, no sé qué pasó con mi mente, quizás volvería a dormir y a despertar a destiempo, no es que mis amigas actuales no las quiera, al contrario, las quiero mucho, de echo para mi es más que extraño tener amigas, si amigas, a pesar de siempre tener amigos, ahora las tengo a ellas, pero es que a ellas no las echo de menos, es que están conmigo…

No quiero que se pierda el lazo con mis amigos, particularmente con el ludo y con el efe, realmente los quiero mucho, o quizás es verdad el mito de que a medida que uno va creciendo sus amigos son mera conveniencia, será verdad?, no, no yo nunca los querré por mera conveniencia, yo quiero que vuelvan a vivir el día a día conmigo, ese que perdimos por culpa de mi mente, por culpa de esta mente loca que se quiso dormir, que aguantó, y que ahora despertó, como si viniese de invernar, como si nada hubiese pasado, por qué, no se da cuenta que rompió unos lazos del corazón, o que simplemente los debilitó, porque ellos pensaron que para mi no eran importantes y fueron perdiendo lentamente el contacto, porque yo pensaba que yo para ellos no era importante, por qué la depresión es así?, no te deja ver la realidad, no te deja saber que para los demás si puedes ser importante, no sé qué pasó, sólo que quisiera volver a verlos, volver a estar ese día en el electivo de chocolatería y repostería y volver en una máquina del tiempo a decirles que no me dejen sola, que mi corazón si los quiere aunque mi mente los engañe, que los extraño y que me hicieron mucha falta.

Quizás ya me siento mejor, quizás deba mostrarles esta carta, mmm quizás no. Aún no aprendo a tomar bien las decisiones importantes.

El Principito

Bueno, para comenzar con mi nuevo sitio cybernetico nunk antes tratado de usar por mi, no se si por miedo a no saber como manejar las nuevas tecnologías, o simplemente por verguenza a preguntar ¿cómo subo una foto?, ya que soy una de las chikas llamada "inmigrante digital", como lei por ahi, no se nada sobre estos aparatos, pero en fin acá estoy, aceptando el sistema y subiendo algo, q ni siquiera sé si resulte.
He escogido una parte muy bonita de El Principito, lo escencial es invisible a los ojos, es el pequeño secreto que el zorro le da al principito por haberlo domesticado... pero que los seres humano hemos olvidado mucho lo que es domesticar, a decir verdad, es cierto.
Es cierto que ya no valen nuestras palabras, es cierto que la palabra amistad está más que trillada, que ya no somos responsables de los otros seres humano, pero de los que nosotros domesticamos.
Pero antes ¿qué quiere decir domesticar?, significa crear lazos, tal como le dijo el zorrito al principito, o sea, a la persona que uno domestica, pasa a ser alguien especial y distinto de todo el resto de personas que existen, porque esa persona linda y especial hace que se valoren los pequeños detalles de nustra existencia, ya sea en objetos, en cosas, en muchas instancias que serán distintas solo por el echo de que hay alguien q sue domesticado, pero también es precioso que alguien t domestique a ti, porque quiere decir que tu eres especial para ese alguien, que tu eres única dentro de su universo, dentro de su vida. Pero domesticar no solo quiere decir tener a alguien ahí guardado, ocupando espacio en el corazón, también es tener responsabilidades con esa persona, es saber comunicarse y entenderse tratando de hacer ameno lo que es estar con esa persona, la amistad, el amor con esa persona, el tiempo "perdido" en la persona, para poder saber cuán valiosa es.
Entender lo que es la palabra, lo que significa amistad, lo que significa amor, y la palabra en sí, dar la palabra sabiendo que soy alguien especial, que para alguien mi palabra es fundamental, que soy importante para alguien en el mundo, así como la rosa para el principito.
Pienso que es cierto que hemos perdido la capacidad de crear lazos entre nosotros mismos, qué nos pasa, es que acaso queremos pasar por la vida simplemente sin dejar una leve energía?
no lo sé, sólo sé que cuando leo el principito, me cuestiono las cosas, y lo vuelvo a releer y me vuelvo a cuestionar,la verdad es que es bien dificil tratar de valorar al resto, si tampoco quieren ser valorados, mmm
pienso que puedo hacer la diferencia, no sé cómo pero creo que sé.