Se terminó por fin todo… soy egresada de la Universidad de Concepción, Educadora Diferencial, (aunque todavía me falta la tesis, así que calidad de licenciada no tengo), pero esta etapa terminó.
Y me pasó algo mientras venía en la micro, una especie de Flash Back de todo lo que viví. Fueron momentos intensos todos los vividos en la universidad, en general, tantas cosas, tantas experiencias, tantas personas con las que conversé alguna vez, a las que escuché sus problemas, a los que conté lo míos, personas que llegaron a convertirse en grandes amigas, personas que después olvidaron amistades.
Tengo sentimientos extraños, opuestos o encontrados (como dicen), cierro los ojos y me veo, me veo riendo, llorando, estudiando, estudiando harto, que fue lo que más hice, obviamente, aunque no es tan obvio, otras personas no aprovechan el tiempo de la U. Pero me veo haciendo trabajos hasta tarde, no almorzando, esforzándome tanto, tratando de llegar a la hora (hasta el día de hoy no lo logro).
Veo a mis viejos, como cada vez se hicieron más viejitos, y los veo siempre conmigo, muchas veces criticándome, muchas veces discutiendo, pero muchas veces a mi lado, aguantándome y tratando de ayudarme, y a veces haciendo cosas tan grandes para mi, como recorrer librerías buscándome hojitas (mi mami), escuchándome. Que siento que jamás podré devolverles todo lo que han hecho por mi, son tantas cosas, que es un código que tenemos y que eso no se va a romper, termine las etapas que termine.
Me veo a mí misma, me miro y me siento bien de todo lo aprendido, de todo lo vivido, me siento orgullosa de haber sido capaz de lograrlo, de haber aguantado tantas cosas y superarlas, de haberme parado tantas veces cuando ya no podía más. Me siento con el corazón calentito de haber sido como soy y nunca cambiar mi forma de ser, siempre de una línea y sincera, aunque duela, aunque moleste. Siento tranquilidad por haber ayudado a quien tuve la oportunidad y por haberme acercado a la gente, por siempre saludar y dar una sonrisa.
El paso por mi carrera (la última jajaja), fue extraña y creo que al final compartí con todos los del curso, fue heavy en el sentido de siempre decir las cosas, de criticar lo que consideré injusto o equivocado y me trajo más de alguna “mala barra” de parte de las profesoras de mi propia carrera, pero al mismo tiempo sentí gran apoyo de profesores de otras especialidades, a los que si les gustaba mi forma de pensar y si valoraban mis modos de aprender. Conocí a mucha gente linda en mi curso, que me ayudaron en los momentos que debían ser y fueron desapareciendo a medida que la vida lo proponía. Aprendí muchas cosas, me desilusioné mucho de otras, llegué pensando en la educación de una forma y me fui triste, viendo al realidad de mi país, pero con muchas más fuerzas por querer que todo esto cambie, así que me uno a la fuerza docente del país y a seguir luchando por lo que cada año luchan.
Este semestre, particularmente, fue el más complejo que he vivido, lleno de altibajos, una de mis más grandes amigas me dio la espalda, me hizo sufrir y nos perdimos en el camino, eso me mantuvo en un estado negativo, de hecho me dejó fuera de la tesis a última hora, me costó acostumbrarme al ritmo de mi centro de práctica, ya que era todo lo contrario a mi forma de ser, lo odié, de hecho, todo se me hizo tan grande y yo tan pequeñita.
Pero también me pasaron cosas lindas, los niños con los que trabajé, me encariñé demasiado con todos, los amé, cada día me gustó estar con ellos, la tía Koté, fue una de las personitas que me alegró la vida en el semestre que pasó. Cada momento que compartimos, risas, llantos, penas, etc., todo fue más fácil con ella al lado.
También el hecho de contar con mis amigas reales, con esas amigas que quizás uno pelea más a diario, pero son las que están, mi Piñita, la Yoyi, la Pía, la Nanda, alivianaron mis momentos, me escucharon, me entendieron y me ayudaron mucho, estuvieron siempre y ahí, y todavía, en cada momento de mi vida. Y como lo dije en un comienzo, mis viejos, que cada día estaban ahí, por el hecho de estar. Mi hermano tal vez no me dio el apoyo que esperé me daría, porque estaba enojado, pero ya cada vez se le fue pasando y creo que en el fondo está tan orgulloso como yo de todo esto. También quiero dar las gracias a las personas nuevas que conocí en el camino, que llevan poquito tiempo en mi vida pero que son importantes para mí, mi cuñis Pirlo y la Dani Matus.
Y lógicamente, mi pololo, una personita tan especial, que me cambió la perspectiva de las cosas, de poder ver de colores lo que yo antes veía en blanco y negro, y quiero agradecerte mi Burrito lindo, por cada momento que me diste, por tus esfuerzos, por tus ayudas, por escucharme, por hacer parte tuya mis logros, por confiar en mi, por tener fe en que me la puedo, por retarme cuando fue necesario, por la ternura que me entregaste cada día, por ser mi compañero y tomarme la mano cada vez que yo la necesitaba. Y más terrenalmente, por levantarte muchas veces temprano, por aguantar mis enojos, por hacerme el almuerzo, por ir a buscarme sólo para saludarme, por muchas veces aguantar la lluvia y el viento, por darte vueltas y hacerme señas cuando subía a la micro, por amarme tanto y ser tan bueno conmigo, por aceptarme como soy.
Gracias, de verdad, a todos los que de una u otra forma apoyaron este proceso tan largo y complejo, y sobre todo a los que estuvieron hasta las últimas, y que aún lo están, cada día de mi vida. Lo que yo he logrado hoy es en parte gracias a todos ustedes, porque sin ustedes yo jamás hubiese podido.
Comparto la felicidad y tristeza (no sé por qué), de este momento, es fuerte la relación entre los dos sentimientos, pero creo que es de satisfacción, de lo que logré y siento que me merezco, porque me esforcé mucho para estar donde estoy hoy.
Felicidades para mi jajajaja
